Хаотичный тип привязанности (тревожно-избегающий)

Хаотичный тип привязанности (тревожно-избегающий) — это когда человеку очень хочется в близость и он туда смело идет,

но!

он хрупкий, ранимый, чувствительный, стеснительный и с запретом на прямое выражение своих чувств, смыслов и потребностей,

поэтому

когда партнер допускает ошибку (шероховатость, небрежность) вместо того чтобы прояснить, отрегулировать, исправить, отстоять

человек с хаотичным типом привязанности полностью вылетает из отношений.

Встречи отменяются, контакты удаляются — часто «по уважительной причине», еще чаще — молча.

Проходит время, силы восстанавливаются, потребность в любви и близости, в принадлежности и общении никуда не делась, и человек начинает новый виток:
делает движение навстречу.

И так бессчетное число раз.

Вместо того, чтобы регулировать дистанцию и ясно, явно и внятно выбирать подходящее для себя, человек с хаотичным типом привязанности впрыгивает в близость, игнорируя преконтакт, влипает в идеализацию-слияние,
а затем выпадает, выпрыгивает из них, ОЩУТИВ то, что ВИДЕЛ и ЗНАЛ изначально.

Это как если бы Вася срочно купил кресло с гвоздиком в спинке. И вот он садится на это кресло и ему хорошо… и тут раз!!! поранился об гвоздик, кресло — цоп! — и унес на мусорку.
Прошло два дня… на полу сидеть не удобно, Вася бежит на мусорку, тащит кресло обратно … и так ГОДАМИ.

С другой стороны — тоже удовольствие «на любителя». То с вами тепло и активно общаются, то вы летите (совершенно внезапно) в чооорный-чооорный список, то снова все хорошо и сплошная милота.
Укачивает.
Нет надежности, доверия и ясности.
НЕ безопасно, а где нет безопасности, там нет доверия и любви, близости, только тревога и дискомфорт.

Откуда берется?
От папы с мамой, вестимо.
Кто-то из близких в детстве либо сам был такой попрыгунчик в близости,
либо был холодным/агрессивным, но очень необходимым
и ребенок научается вот так выхватывать крохи любви, наивно создавая себе безопасный стиль.
Забежал — пять секунд почувствовал — убежал.

Как и чем лечится?
Стабильными отношениями и опытом безопасной близости.

***

Хаотичный тип привязанности (тревожно-избегающий) — это про мелькание двух реальностей:

1. сильный, клевый, ресурсный Я (я могу, я справлюсь, я люблю) И классный, клевый, идеализированный партнер (он прекрасный, чудесный, дающий, любимый)

2. хрупкий, бессильный и особенный Я (не могу выносить малейший дискомфорт и усилия) И ужасный партнер (плохой, мрачный, злой, обижающий, жадный и т.д.)

Если нечто идет «не так», то происходит мгновенное переключение в режим 2 — ужас-ужас и бежать-бежать.

Затем, когда реальное затруднение решается или что-то меняется происходит столь же внезапное переключение в режим 1.

У Васи в руках тарелка. На тарелке слева лежит вкусная котлетка, а справа смятая салфетка.
Вася закрывает часть тарелки полотенчиком.
Когда он видит «котлетку», он хочет быть с этой тарелкой, ему все нравится, все отлично и сам себя чувствует хорошо.

Затем дунул ветерок, и «котлетка» спрятана, а видно только часть, где смятая салфетка.
У Васи включается тревожный режим : это ужасно, надо немедленно выкинуть-убежать и в мусор летит ВСЯ тарелочка (с котлеткой, ага).

Тут решение в том, чтобы «снять занавес» — научиться видеть И себя И других людей в их разнообразных проявлениях и уже из этого решать для себя:

на какой дистанции и в каком формате отношений мне хорошо с этим человеком?

С реальным человеком, а не с его приятной, идеальной частью.

И БЕЗ принуждения себя к НЕвыносимому, без привязывания себя к человеку, который НЕ подходит.

Например, Петя опаздывает. Всегда. Минус 40 минут из встречи — это норма, минус полтора часа — часто.

Для кого-то это означает «только дальняя дистанция, мне так не подходит».
А для другого «да ладно, я как раз успел рабочий проект допилить, надо Петю почаще приглашать, пока жду — все хвосты доделаю».

Кривой вариант — это расщеплять Петю, желая получить его классные черты БЕЗ традиции опаздунства.
Но целый Петя — вот такой.

Хаотичный тип привязанности — это не только про отношения с людьми, это про любые отношения.

Кристя живет в городе-миллионнике. Каждый раз, когда она попадает в пробку, она начинает паковать вещи — «перееду в деревеньку, тут ужасно».
Затем она добирается до своего офиса и уже не видит минусов большого города.
Чем плохо такое мигающее отношение?

Каждый раз запускает процесс принятия решения: переезжать или нет? Увольняться или нет? Расставаться или нет?

Это очень энергоемкая штука.

Нет полноценного укоренения, это как растение, которые мы бы выдергивали при каждом поливе, обрезали ему корни и удивлялись, что оно какое-то слабенькое и легко из горшка выпадает.

«Я тут временно, до первой трудности, а дальше избегать стану» проявляется достаточно быстро и получает взаимное отношение — мало ресурсов, мало движения навстречу, что обостряет И голод по близости и любви, И тревожную неуверенность.

Решение в том, чтобы выбирать комплексно, в моменте выбора НЕ расщеплять на идеальное и плохое, которого нет,
а смотреть, чувствовать, ощупывать и решать для себя:

вот этот город-мечты с пробками, шумом и иными его особенностями — берем? любим и выбираем? или ищем другое дальше?

вот этот Вася — «золотые руки» и добрый-щедрый, никогда не способный прийти вовремя — да? или, спасибо, нет?

И, после выбора «ДА» — вкладываемся. Укореняемся. Любим.
Даже и если когда «пробки и холодно».