Пассивная агрессия. Что делать, если прилетело?

На пассивную агрессию нет хороших вариантов ответа в моменте.
В этом ее суть.

Просто пример пассивной агрессии: вы пришли с девушкой в ресторан. Девушка счастливая, вы красивый, встреча вау…

Вы идете в туалет, перекурить и плеснуть прохладненькой водицы в лицо, чтобы не воспарить к потолку заведения от кайфа, проходите мимо входа на кухне, и видите, как официант плюнул в чье-то кофе.

— Офигеть! — думаете вы.

Но все прилично-пристойно, и даже если что-то сказать, то могут вас же психом и выставить.

Вы возвращаетесь на место и вам приносят именно это кофе.

Фишка в том, что у вас нет хороших вариантов реакций.

Вы можете сломать челюсть официанту и сесть в тюрьму, вы можете устроить скандал, вам принесут извинительный торт (и вы не сможете его есть — кто знает — что в нем), вы можете подать в суд, вы можете написать миллион негативных отзывов, вы можете даже выпить этот гребаный кофе с просветленной улыбкой Будды и послать лучи добра официанту,
но суть пассивной агрессии в том, что ваш процесс кайфа токсично сломан и в моменте это необратимо.

Клещи:

— если вы реализуете свою злость, возмущение и негодование в ответ на проявленный скрытый укус — вы получаетесь необоснованным агрессором,
и ваш чудесный сексуальный (любовный) вечер необратимо испорчен;

— если вы НЕ реализуете свою злость, то вы так или иначе пьете «слюни официанта» в вашем кофе мечты. За свои «деньги» (за счет своих эмоциональных ресурсов) и ваш чудесный сексуальный (любовный) вечер необратимо испорчен.

И как быть?

Хороший такой вопрос для размышления. )

=====
* ни один/ ни одно кофие в процессе написания текста не пострадало, официант исключительно метафорический и спасибо ему, что пришел на помощь )

А вот вопрос обращения с пассивной агрессией — актуальный для многих.

Дежурный рабочий вариант: игнорируем и уходим, улыбаемся и машем — заканчивается в лучшем случае у психологов с » я ненавижу жизнь, люди -свиньи, ыыыы, меня обижают», в худшем — у врачей » ну надо же, в вашем возрасте и давление/сердце».

Олимпиадная задачка «на подумать» — как спасти вечер, себя, девушку и настроение? ))

***

Про пассивную агрессию в реальности.

Пример с официантом, плюнувшим в кофе — очень ясный. Но!
Достаточно сменить официанта на начальника, в руках у которого ваши премии и бонусы, на жену/дочь, мужа/сына, любимую бабушку… и становится гораздо труднее реагировать ясно, просто и спокойно, потому что человеческие отношения — это много-много сложных связей.

И это истории, где вольно или нет и мы «плевали в чужой кофе» (какого он/оно рода сегодня, кто бы знал), и помимо пассивно-агрессивной гадости в наш адрес (эмоциями, словами и/или мелкими действиями) близкий человек дает еще и ценные, нужные блага.

Пассивная агрессия — это всегда про выбор:

переводить конфликт в открытую фазу с риском полного разрыва отношений или продолжать пить «кофе с плевками»?

О чем подумать, чтобы найти решение?

1. Кто я в этой истории: тот, кому достается испорченный, токсичный кофе или официант, от бессилия, обиды, зависти и злости проявляющий пассивную агрессию?

2. Если официант: какие ресурсы мне нужны, чтобы выразить свою агрессию конструктивно? Прокачать навыки и найти лучшую работу, как вариант?

3. Если я — «хороший зайка», которому несут «гадость под сладким соусом», то

а. что бы сделал на моем месте человек, который уважает себя?

б. я точно хочу дать СВОЕЙ жизненной силы на обслуживание ЧУЖОЙ обиды/зависти/злости?

в. где в моей реальности я могу проявлять себя пассивно-агрессивно?
Точно это не зеркало? Правда? А если присмотреться?

г. что хорошего и конструктивного я сделаю для себя прямо сейчас (когда очевидно, что «кофе испорчен»)?

***

Пассивная агрессия.
Что делать, если прилетело?

1. Границы

Ясно понимать, что эмоциональный негатив («плевок в кофе») — это НЕ ваше.

Чтобы срезонировать и погрузиться в чужие (злые, с плохим взглядом) намерения, нужно СНАЧАЛА открыть им дверь и принять на свой ЛИЧНЫЙ счет.

2. Выбор

Что брать, где брать и у кого брать, по какой цене брать — это исключительно свой собственный выбор.
Осознание свободы про «пить или не пить кофе с плевком» сразу дает массу вариантов для движения и для решения.

3. Уважение к себе

Мы НЕ обязаны брать «мед с дегтем» даже от близких людей.
Особенно от близких.

Никому не приходит в голову что-то вроде «давиться кофе с плевком, потому что официант человек хороший, и вообще прошлый раз пасту правильно подавал и даже улыбнулся».

С чужими людьми гораздо легче откалибровать, что ок и норм, а где пора «звать админа и возвращать адресату посланное».

4. Уважение к другому

Мы НЕ обязаны контейнировать негатив, проблемы и боль других взрослых людей.

МОЖЕМ — если хотим, если свои намерения чисты (т.е. это не вместо заботы о себе из дефицита режим спасателя), если у нас есть ресурс для этого, но не должны.

Уважение к другому — это признание того, что он сам МОЖЕТ разобраться с собственной агрессией.

5. «Справедливость — удел сильных».

В пассивную агрессию человек влетает из двух дефицитов:

а. нет энергии (ресурсов, умений, навыков и пр.) чтобы обеспечить себе классное, качественно удовлетворение СВОИХ потребностей

б. нет самоценности (самоуважения) — и тогда требуется злое внимание от других, чтобы в итоге они полюбили.
Т.е. сначала наорали, побили, затем осознали, увидели, заметили и дали энергии (внимания), полюбили и признали ценность.

Обе опции решаются за свой счет и конструктивно и это вопрос выбора исключительно самого человека.

Терпит пассивную агрессию человек из тех же двух дефицитов:

а. нет энергии «отказаться от кофе» (от работы, от проживания в квартире пассивного агрессора, и так далее)

б. нет уважения к себе (ресурсы есть, но есть и схема дефективности и разное про «быть хорошим и радовать других»)

То есть, пассивный агрессор и его партнер по болезненному контакту имеют два слепых совпадающих пятна.

Выход в решении со своей стороны, на своей территории: наращиваем ресурсы, наращиваем уважение.

6. Про кофе хорошо. Понятно так. Вот кофе. Вот гадость.

А про СЛОВА и про ЧУВСТВА принято делать вид, что «это не так», «да она не хотела», «да он просто пошутил», «ничего не было».

И кажется, что это сложнее и все не так однозначно, и вообще, пассивный агрессор — раненый зайка внутри, и день у него плохой, и что тебе, жалко что ли…

А еще — «будешь такой гордый — совсем один останешься».

И это снова про выбор, про границы, про самоуважение — какого качества отношений я хочу в своем ближнем круге?

С какими людьми я могу (а это уже про свои ресурсы и про свое развитие) строить близкие отношения?

Каждый имеет право верить в шантаж «ты плохой, пей что дали, иначе сдохнешь один, и вообще у тебя характер тяжелый, ты злой/страшный/тупой» или сказать «спасибо, нет» и выбрать движение в ДРУГУЮ сторону.

И в любом случае, это очень интересно, увлекательно и познавательно — исследовать себя, свое поведение и свои выборы и решения. )