Как начать отношения?

 Какие проблемы приводят к одиночеству? Что мешает и как себе помочь?

 

Легко говорить о плюсах одиночества, когда ты варишь кофе, а любимый человек жарит гренки.

 

Когда третий Новый год подряд ты проводишь в пижаме, с котом и искусственной елочкой, одиночество хочется материализовать, долго допрашивать, зачем оно к тебе приклеилось… а потом тихо прикопать в сугробе под звуки праздничных салютов. Навсегда.

 

Вы живой человек. Одинокий. И как у любого из нас, у вас есть желания и потребности: любить и быть любимым, заниматься сексом, обниматься, спорить, где провести отпуск, знать, что в мире есть человек, которому есть дело до вас и вашего благополучия.

 

Так отчего в вашей жизни не того, с кем утром можно готовить гренки и кофе?

 

  1. У вас нет сейчас энергии, чтобы потратить ее на эту потребность

 

Вы пришли в магазин. Вы голодны. У Вас есть с собой 100 рублей. Вы покупаете еду.

А еще вы очень хотите купить себе обувь, но у вас нет сейчас на нее денег.

 

Отношения, даже самые прекрасные, с очень любящим, щедрым и заботливым мужчиной или с чуткой, легкой, любящей и заботливой женщиной требуют затрат вашей энергии.

Не партнеры требуют, а сами отношения.

 

Вам нужно тратить свое время и внимание, свои чувства. Если у вас сейчас энергии «на 100 рублей», то выбор всегда будет делаться в сторону поддержания потребностей «про выживание», а не на любовь или развитие.

 

Даже если умом вы будете думать «вот бы мне роман с Васей, и уж тогда…», «вот бы мне любовь с Викой, и уж тогда…», ваше бессознательное действует как кризис-менеджер: нет энергии, оптимизируем расходы. И вычеркивает Васю с Викой.

 

Валюта отношений – это искренние чувства и готовность действовать. Если вы в длительном одиночестве, проверяйте прямо сейчас: какой баланс? В плюсе? Тогда можно переходить к следующим пунктам.

В минусе? Значит, вот ваша причина одиночества и ее можно и нужно исследовать и решить.

 

Когда у человека нет ресурсов, мало энергии на его собственную жизнь, он мечтает о любви и хочет, чтобы появился любимый человек, с которым у него энергия вырастет.

Из дефицита это не работает.

Нужно разбираться с собственным состоянием.

 

  1. вы хотите больше, чем есть в реальности

 

Если мы пойдем в клуб боксеров и начнем там активно искать скрипача, то есть шансы пережить разочарование.

Одна из причин одиночества – в том, что человек хочет больше, чем есть в его реальности.

 

И тут два варианта работают:

 

А. Это когда он хочет найти «скрипача среди боксеров»

 

Б. Это когда он хочет найти «нечто трижды не существующее», т.е. наделяет образ желаемого партнера не просто идеальными качествами, а еще и полярными, не сочетаемыми

Поиск тигрозайца даже в фантастике вряд ли бы увенчался успехом.

 

Оба эти варианта обслуживают внутреннее подсознательное решение «быть одиноким», избегать близости.

Для пункта А достаточно сместить локацию от ринга до консерватории и искать скрипача там, но человек ГОДАМИ этого не делает, и продолжает ловит рыбку в пруду, в котором нужной ему рыбы нет

Для пункта Б достаточно пересмотреть его представления о мужчинах и/или о женщинах на реалистичное, а затем знакомиться, но он продолжает искать «тигрозайцев», сетуя на «бедный зоопарк».

 

Узнали себя? Ваш вариант?

Тогда оставайтесь размышлять, а остальных приглашаю прогуляться дальше – у нас есть еще причины одиночества.

 

  1. у вас есть внутренний запрет на близость и/или травматичный опыт в прошлом

 

Отношения – это про близость.

 

Как бы сильно люди не хотели сделать их обезличенными и функциональными, отношения – это про близость. Она прорастает в них, пробивается через любые зазоры.

 

Как бы сильно человек не защищался «пусть любят меня, а я буду принимать любовь», веря, что это выгодно и безопасно для него, ранится он о близость, совершенно как и тот, кто «броню» не носит.

 

И тогда он приходит к простому решению: «нет другого – нет боли».

 

Да, он может грустить в одиночестве. Он может быть даже в активном поиске. Но его решение избегать близости – избегать боли, страха, разочарования, стыда, злости – избегать любви, гарантирует его свободу от отношений.

 

Правда тогда он остается с самим собой наедине, а это тоже отношения.

 

Бывает так, что человек уже и не помнит свое решение «нет близости, слишком больно, одному безопаснее», а оно продолжает действовать в полную силу.

 

Обычно это про решения из детства. Никто и ничто не может ранить настолько сильно, как предательство или холод от матери и/или отца.

 

Проверяйте, пожалуйста, свои ощущения. Пункт три – ваш случай? Да, время записаться к психологу? Или нет, и идем читать статью дальше?

 

  1. вы пассивны

 

Состояние внутреннего безволия, в котором с человеком могут случаться разные внешние события, никак его не затрагивая.

Он словно замер изнутри.

Кто-то может с ним познакомиться, но это не вызовет внутреннего движения.

Он может избегать любой активности и речь не только про действия.

Человек может требовать и жаловаться, одновременно оставаясь пассивным – он не вовлечен в свою собственную жизнь.

Она с ним происходит, а он сам «спит с открытыми глазами», «как кукла двигается по привычному маршруту».

Самое плохое состояние для возможных отношений из всех пяти пунктов – оно почти гарантирует одиночество.

Причина может быть в выученной беспомощности, в сильной внутренней боли, которая «временно» была заморожена, в мощных блоках и запретах, в «броне», которая лишила человека ощущения жить и быть живым.

Главное тут – его внутреннее решение – отказаться от активности и замереть.

Речь скорее не про действия, а про чувственный отклик на людей.

Искренне надеюсь, что этот вариант не ваш, так как он самый трудный для работы и коррекции.

Чтобы обратиться к психологу, исследовать причины проблем, найти решение и реализовать его – нужна Взрослая часть Я.

А в этом случае именно Взрослое Я – спит, замерло.

И важной задачей в работе будет – разбудить его, укрепить, восстановить, вернуть в жизнь.

Только потом – все остальное.

И часто это занимает длительное время…

 

  1. вы повторяете прежние способы, и получаете прежний результат – одиночество

 

Вася четыре года сидит на Сайте Знакомств, уверен, что все женщины -стервы и начинает общение с фразы «ты тоже хочешь кинуть парня?»

Его результаты поразительно одинаковы.

 

Люся пятый год ищет мужчину мечты. Он должен давать ей денег по двести тысяч в месяц, купить квартиру и сделать ремонт, подарить машину. Еще он должен свободно говорить на трех языках, заниматься спортом, путешествовать и стильно одеваться.

Он обязан быть эмоционально чутким и отзывчивым, при этом смелым и решительным.

Он должен выполнять ее капризы.

Думаете проблем в высоких ожиданиях? Нет.

Проблема в том, что Люся закончила местный пед, работает в школе на полторы ставки, и в круге ее общения средняя по региону зарплата – 30 тысяч. А еще Люся очень чувствительна к своим переживанием и обладает высокомерной глухотой к чужим.

И вот она пятый год день за днем ходит по одному маршруту.

Это как в соседнем парке гулять с целью встретить медведя.

Есть вероятность? Как думаете?

 

Поменять свои действия – самый простой способ «перезагрузить» картину мира.

Как только Люся пообщается с двумя-тремя мужчинами ее мечты, она или поймет, что они ей и вовсе не нужны, не ее это темп и интенсивность жизни.

Либо ей станет ясно, какие ресурсы нужно наработать, чтобы быть с желанными для нее людьми «на одной волне», в одном поле.

В любом случае она изменится. В ее жизнь придет что-то новое.

Помните фильм Самая обаятельная и привлекательная?

Героиня изменила свое привычное поведение, получила то, о чем мечтала и обнаружила, что ее мечты – это морок, а реально ее потребности совсем в другом.

 

 

***

 

Давайте еще раз пробежимся по основным идеям статьи, ладно? Переключим язык на более аналитический и сделаем что-то вроде «выжимки», своего рода резюме:

 

Есть человек, есть его потребности и желания, у него нет реальных отношений, которые ему нужны.

 

Он на этапе одиночества и знакомства с новыми людьми.

 

Возможные проблемы:

 

  1. у него нет ресурсов на его потребности
  2. его желания/потребности превышают возможности реальности
  3. у него разные блоки, запреты, прежний негативный опыт (травматичный в т.ч.)
  4. он пассивен
  5. он действует прежними способами, которые дают аналогично негативный результат

 

Наихудшая проблема на этом этапе — это ложь (вранье) самому себе.

Она дает искаженную картинку реальности, соответственно, получаем День Сурка.

 

Оптимальный вариант (решение): человек честен с собой, знает свои потребности, возможности и очень реалистично смотрит на других людей (не искажая картинку не в плюс, ни в минус), в целом доверяет себе и миру и начинает активно действовать, корректируя свои коммуникации с другими с учетом результатов.

И не просто действует, а ищет свои собственные работающие способы.

 

***

 

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону

 

8 913 063 92 73 (г. Новосибирск) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате

 

***

 

По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ