— Мы с мужем очень часто ссоримся! Я уже не могу больше! Что делать? – начало консультации. Первые слова в ответ на вопрос «что не так? Что хотите от консультации?»
Что можно сказать о человеке после нескольких слов?
Например, что он склонен решать проблемы через действия.
Они с мужем – ссорятся. Она хочет решения – что делать?
Но отношения – это не только действия. Ткань отношений – это еще и чувства, и часто очень сильные чувства, мечты и желания, ожидания друг от друга.
Быть в отношениях – это уметь понимать себя и мужа, говорить и договариваться.
В ссоре с мужем жена выражает свою злость и обиду на него, и свои претензии к нему.
В ответ муж тоже чего-то выражает.
Часто в грубой форме и обидными словами.
И вот когда любящие друг друга люди так навыражаются, в результате или сбросят злость и обиды, помирятся, поплачут, сексом примирительным займутся…
До следующего раза, когда не удовлетворенные желания и ожидания снова сработают.
Это как если бы вы дома наставили капканов для медведей, десяток ловушек для мышек и крыс раскидали, и парочку гранат к ним добавили.
Ссора – это когда кто-то ногой в капкан угодил.
Ему больно и он орет.
Ругается всячески.
Как младенец, который уверен, что в ответ на его вопли и укусы мама поймет, что ему ой, совсем-совсем плохо, а она – злобная редиска вовремя не уследила.
А как поймет, так сразу все наладит и сделает хорошо. Она же мама – она любит.
В реальности получается, что эти претензии и истерики достаются взрослому дяденьке (или инфантильному дитятке-переростку в образе дяденьки), который реагирует на них ни как мам на дитя, а использует
традиционный мужской способ – сделать вид, что не слышит
Часто очень действительно не слышит. 7 секунд – понял, что пожара и мировой катастрофы вот прям щас нету и ОТКЛ. – компьютер в режиме ожидания, спит то есть. Вернее – пошел в свою Внутреннюю Монголию, даже если Пелевина не читал.
На женщин действует двояко.
Если действительно она вспылила из-за фигни, то как фейерверк, вспыхнула, сбросила эмоции и забыла, все хорошо, мир-лад, и что она такой «спокойный как танк» любит и ценит. Еще и гордится и хвастается, что вот он мол какой – каменная стена, ага.
Если ей больно и обидно, и она действительно УЖЕ эмоционально ранена, и хочет быть услышаной,
Если в ее прошлом опыте есть аналогичный игнор – «глухота» родителей,
То отношение «глухая каменная стена» будут доводить ее до ярости и белого каления.
И дальше раскручивается драма:
— она орет, изощренно обзывается, бьется в истерике – чтобы он УСЛЫШАЛ ее боль и помог, проявил любовь и заботу,
— он каменеет и бронзовеет, глохнет еще больше, чтобы удержать свои эмоции в ответ на оскорбления, провокации и нелогичную с его точки зрения истерику – чтобы не прибить ее, ведь он мужчина, и даже не просто мужчина, а муж, а это его жена.
Дальше – по ситуации, может последовать ВЗРЫВ – он сорвется и наорет, она все выскажет, он что-то услышит или обрадуется, что наконец-то буря позади, примирение, секс, сон – обычная жизнь – и так до нового витка.
Бывает, что он умудряется что-то понять, она притормозить – дальше общая дорожка – примирение, обычная жизнь – и так до нового витка.
Или до развода, когда силы у одного или у обоих закончатся.
В чем причины?
- эмоциональная коммуникация в паре НЕ налажена.
Она не умеет просить нужные ей «поглаживания». Он не умеет их давать.
Этому нужно просто научиться. Несколько консультаций у психолога и небольшая тренировка в обычной жизни, и комфорта и счастья в отношениях становится гораздо больше.
- смысловая коммуникация в паре НЕ налажена
Они НЕ решают проблемы по существу, игнорируют их. А ссоры – это способ сбросить негативные эмоции и оставить проблемы в прежнем состоянии.
Решение – для начала с помощью психолога научиться признавать проблему именно в том виде, как она есть и далее находить ее решение.
- семейные привычки и сценарии каждого из них взятые в родительской семье
То, что работало у мамы с ее мужем (или не работало, но она продолжала делать) повторяет и дочка со своим мужем, не задумываясь, что она – другая, мужчина другой, время и обстоятельства – другие.
Решение – прояснить и исследовать «наследные способы отношений», оставить себе хорошие, остальные заменить на более подходящие для именно вашей семьи.