Ситуация такая: мне 26, моему мужчине 29, мы встречаемся уже год, живем вместе почти столько же. Полгода назад он развелся со своей бывшей женой, которая ушла от него полтора года назад. У них общая дочь, которую они воспитывают совместно, поровну.
Пару месяцев назад мой мужчина рассказал мне, что у него до сих пор на компе открыт гугл аккаунт его бывшей жены, прошел уже год с момента их расставания. Я была в шоке, говорила с ним о том, что это ненормально, что он не должен следить за своей бывшей женой. Он аргументировал это тем, что боится, что она запретит ему общаться с дочерью, для этого он читает ее историю браузера, смотрит ее гугл-фото, заходит в ее профиль на госуслуги, читает ее почту — все это с периодичностью раз в месяц. Рассказал он мне об этом, потому что его бывшая гуглила «как ограничить общение отца с ребенком», он был в расстроенных чувствах из-за этого, но согласился со мной, что до сих пор следить за ней — это нехорошо. Мы договорились, что через месяц он выйдет из ее гугл аккаунта, если больше никаких поползновений с ее стороны лишать его родительских прав не будет.
Через полтора месяца я спросила, вышел ли он из гугл аккаунта, он сказал, что вышел. Я решила проверить, потому что уже были ситуации, когда он врал мне. Он не выходил. Я попыталась с ним обсудить это, он сказал, что ему нечем это объяснить. Он не может и не будет выходить.
Для меня эта ситуация вообще крайняя дичь. Если бы я узнала, что мой бывший мужчина так за мной следит, я была бы в ужасе, так быть не должно. Для меня то, что он не выходит из ее гугл-аккаунта значит, что он до сих пор эмоционально вовлечен в отношения с ней, что он все еще не живет своей жизнью. Я считаю, что эта ситуация — это дерьмово с его стороны и по отношению к ней и по отношению ко мне.
Я решила, что могу рассказать ей об этом, если он сам ничего менять не собирается. Я предупредила его об этом своем решении, он никак не отреагировал. Мы знакомы с его бывшей, мы пробовали даже общаться, особо ничего не вышло. Но я могла ей написать сообщение, и написала, рассказав о ситуации. Я попросила ее просто выйти со всех устройств своего гугл-аккаунта. Она приняла к сведению.
После той ситуации, когда я проверила и поймала его на вранье, он поменял везде пароли, он ограничил мне доступ везде. Хотя казалось бы, он считает, что ему можно следить за бывшей женой, но мне за нынешним партнером следить нельзя — что за двойные стандарты?
Теперь он разобиделся на меня за то, что я рассказала ей об этом. Он не идет на контакт, разговаривать со мной не хочет. Теперь он считает, что эта ситуация была нормальной и он имел право следить за ней.
Я по-прежнему в шоке от всей этой ситуации. Мне кажется совершенно неприемлемым и недопустимым то, что делал он. Я пыталась ему это продемонстрировать с помощью того, что делала то же самое по отношению к нему. Мол вот — тебе же не нравится, когда читают твою историю браузера, почему ты сам так делаешь? В итоге добилась только тотального недоверия. И я ему тоже не доверяю уже давно.
Я не знаю, что делать в этой ситуации. Если вы спросите, а чего я хочу, то я отвечу: я не знаю. Я сомневаюсь, что хочу сохранить эти отношения, потому что меня многое в них не устраивает. Я сомневаюсь, что хочу закончить эти отношения, потому что это для меня привычный паттерн поведения — в любой непонятной ситуации отношения заканчивать. Итого: мы живем в одной квартире и практически ненавидим друг друга, находиться в этом тяжело, что с этим делать — непонятно.
Здравствуйте!
1. Вы растеряны и не знаете, что Вы хотите и что делать дальше, и немного «зависли» в текущей ситуации» «живем в одной квартире, нет доверия друг к другу, находиться вместе тяжело, что делать -непонятно».
Вы смотрите на ситуацию, на мужчину, но в них нет решения. Если обратить внимание внутрь себя, то Вы найдете нужный вам выход.
Первый шаг — это отвлечься и сосредоточиться на собственных ресурсах. Позаботиться о себе.
Второй шаг — это вспомнить, а что Вы хотите в отношениях? Зачем они Вам?
Третий — сосредоточиться на своих ценностях: что для вас важно? Что нет? Что вы не принимаете?
2. Запишите для себя (списком) что Вам не устраивает в этих отношениях? Что в них есть классного, замечательного, ценного для Вас?
А затем попробуйте такое упражнение. Делать за один заход, отвечать как есть изнутри, и обязательно записать свои ответы.
Что бы сделала мудрая женщина в такой ситуации?
Что бы сделала смелая женщина в такой ситуации?
Что бы сделала … (впишите сами три разных варианта) женщина в такой ситуации?
И затем:
Какое решение наилучшее для вас в такой ситуации?
3. Ваш привычный паттерн поведения «заканчивать отношения в любой непонятной ситуации». Действительно ли текущая ситуация непонятна для Вас? Что именно в ней непонятно?
4. У вас конфликт ценностей.
Вы считаете, что следить за другим человеком нельзя. И Вы активно отстояли свою позицию.
Он считает, что защищал (как мог и умел) свои интересы и что Вы его предали (он Вам доверил свой секрет, Вы встали на сторону его бывшей жены).
Ценности — это стержень, основа личности. Каждый из вас искренне уверен, что он прав.
Что тут можно сделать?
Сначала решить — нужен ли Вам в близких отношениях вот этот конкретный человек — вот с такими качествами.
Если ответ — да, нужен, тогда — разговаривать.
Не отстаивать свою правоту, не нападать на его правоту, а разговаривать о том, что у вас есть ценного и общего, то, что вас объединяет.
И затем уже, когда вы будете в контакте снова друг с другом, искать решение конфликтной ситуации. Не наоборот.
5. Итого — отпустите «вожжи» внутри себя. Да, вы растеряны. Да, это ок, совершенно нормально, быть иногда в таком состоянии. Через некоторое время вы найдете хорошее для себя решение.