Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, на что стоит обратить внимание, в каком направлении копать? О чем такое мое поведение?
Я состою во вторых значимых для себя отношениях. В обоих случаях в начале отношений я вела себя легко, радостно. В какой-то момент, будто по щелчку, я начинаю выталкивать партнёра из отношений: делаю вид, что не соскучилась, что без него обойдусь, что он может приезжать/не приезжать, писать/не писать и др., так как мне безразлично. На самом же деле внутри я испытываю другие чувства: скучаю, переживаю, радуюсь встрече. В прошлых отношениях так было, и сейчас снова все повторяется. По какой причине я начинаю так делать, не могу понять.
Может ли такому поведению послужить то, что бывший и настоящий партнёры перед этим моим взрывом спокойно могли рассказывать мне об отношениях с бывшими девушками? О чем то, что партнёр может рассказать, что «познакомился с девушкой в социальной сети» или по дороге домой увидел девушку на интересной машине и остановился с ней познакомиться, заодно предложил помощь в написании рефератов и других работ, хотя он знал, что я жду его? О чем то, что говорит «ты красивая, я даже на других девушек не смотрю»? Или когда иду на встречу с подругой, спрашивает: «Расскажешь ли обо мне ей?» И все это вполне серьезно.
Может ли такое мое поведение быть моей защитной реакцией? Или «корни» растут совсем из другого места? Получается, со мной что-то не так, что я притягиваю в жизнь таких мужчин?
Также меня беспокоит то, что я могу с ревностью или даже завистью относится к времяпрепровождению партнёра отдельно от меня. Мне есть, чем заняться, с кем и куда сходить, но временами будто преисполнена раздражением, поэтому также проявляю свое равнодушие.
Спасибо.
Здравствуйте!
Давайте посмотрим, что можно предположить по Вашему письму.
1.
Вы написали, что в начале отношений ведете себя легко и радостно, а затем, будто «по щелчку» начинаете выталкивать партнера из отношений.
Это похоже на хаотичный типа привязанности, более подробно можно посмотреть
Есть еще другие варианты.
Избегающий тип привязанности — это когда человек (ребенок) внутри испытывает много эмоций, нуждается в контакте, но внешне показывает полное равнодушие.
Амбивалентный тип привязанности — это когда человек (ребенок) внутри нуждается в контакте, берет то, что ему дает, но внешне обесценивает и демонстрирует негатив: критикует, отталкивает, сердится, говорит «уходи» и так далее
Более подробно про типы привязанности можно посмотреть вот ТУТ и ЗДЕСЬ
Тип привязанности формируется в детско-родительских отношениях, это привычный способ быть в близости, который реализуется «на автомате».
Он может меняться, если человек с ним работает.
Тут два направления:
1. Научиться не убегать молча, а говорить о своих чувствах и желаниях со своими близкими людьми сразу искренне и открыто.
2. Более глубокий уровень — это отношения с мамой или папой (бабушкой и т.д.), т.е. тем значимым взрослым из детства, кто изначально помог сформировать такой стиль привязанности.
Это позволит отделить эмоциональный заряд из прошлого из текущих отношений.
2. Если Ваш молодой человек «остановился познакомиться с девушкой, предложил ей помочь с рефератом» конечно же Вы вполне справедливо чувствуете злость, ревность и так далее.
Насколько понимаю, далее Вы это молча удерживаете в себе, продолжая оставаться в текущих отношениях.
Т.е. фактически Вы как бы говорите мужчине «да, ок, это нормально. Со мной можно так обращаться — знакомиться с другими девушками, флиртовать и пр.»
Если выразить свое отношение сразу и прямо, есть риск, что отношения будут завершены, т.к., например, молодой человек не собирался относиться к ним серьезно и т.д.
И да, это будет больно и неприятно, но это будет быстро и сэкономит Вам месяцы и годы жизни.
В ситуации, когда Вы молчите, но затем выталкиваете партнера из отношений, продолжая в них оставаться и вкладываться — это затратно и травматично для Вас.
3.
А вот ревность и зависть, когда Ваш партнер занят своим делом — это деструктивные чувства, они разрушают и Вас и Ваши отношения.
И тут нужно исследовать их источник — откуда неуверенность? Как Вы относитесь к партнеру — как к «собственности», которая отдаляется? Как-то еще?
Т.е. тут — искать источник в Вашем прошлом опыте и работать с ним.
4.
Про «притягиваю в жизнь таких мужчин»
Я бы предложила переформулировать на » я выбираю таких мужчин» и затем исследовать, отчего именно они для Вас привлекательны?
Возможно, Вы их выбираете как раз из-за их активности (знакомятся, предлагают помощь, говорят комплименты и пр.)?
Возможно, на более глубоком уровне, избегаете тех, с кем могут быть серьезные и искренние отношения?
5.
Получается, что Вы легко и радостно начинаете отношения, но затем, когда возникают трудности и разногласия не проясняете их открыто и не договариваетесь о подходящем Вам и партнеру варианте.
И тогда можно посмотреть, такой стиль контакт вероятно проявляется не только в отношениях.
И разобраться — какие именно затруднения у Вас возникают при переходе на более серьезный, глубокий и стабильный уровень и как Вы могли бы их решать иначе, не через «молчание и выталкивание».
На мой взгляд, работа с психологом на тему «Вы в отношениях» в стабильном сеттинге (регулярные встречи) от нескольких месяцев подряд могла бы быть полезной для Вас.
Именно работа в контакте могла бы дать реальную информацию о том, что с Вами происходит и возможность изменить то, что Вас не устраивает.
С уважением, А.В.