Александра, вы интересно пишите, и спасибо большое вам!
Меня интерtсует вот какая тема_что делать в ситуации обесценивания. Понятно, что когда родители не хвалили, не поддерживали, обесценивали и показывали пальцем на Пупкина, вот который точно молодец …
Понятно, что стараешься быть ого-го (или доказать себе и другим, что ты ого-го чо можешь-то?!) … зарабатывать деньги, быть успешным, как принято в обществе (ну там, дом, семья, дети, образoвание, работа)). Но твой муж, снова и снова снисходительно машет на тебя рукой, типа «да, ладно, что умного ты можешь сказать»; работодатель в ситуации, когда нужно кого-то уволить, увольняет тебя (ну или не продвигает тебя (хотя ты в топ-е результативных сотрудников).
И умом понимаю, что никто никогда тебя не обесценит, если ты сам себя не обесцениваешь … но как этому научиться ?!
Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте!
Спасибо за добрые слова, мне приятно!
***
Вы поднимаете очень обширный вопрос про обесценивание.
Что такое обесценивание?
Обесценивание — это психический механизм, который позволяет человеку избегать негативных переживаний.
Например, Стелла отказала Васе, и он может или пережить разочарование, огорчение, злость, печаль и т.д.
А может включится его внутренняя защита — обесценивание, и он подумает что-то вроде «да эта Стелла вообще стерва, холодная дамочка, и мне не нужна». И если убедит себя в этом, то как ему кажется избежит неприятных эмоций.
Иногда это полезный механизм, а иногда он вредит человеку.
Другое частое значение обесценивания — это когда один человек говорит другому, что для него НЕ ценны качества его собеседника, не имеет значение то, что он получает, хотя на самом деле это не так.
Например, Васе на работе выплатили премию 5 т.р. и он говорит «да не нужны мне ваши копейки, это ваще не деньги».
Но при этом берет их и пользуется ими.
Насколько я понимаю, речь идет о втором варианте обесценивания. То есть, о внешней оценке (мужа, родителей, работодателей), которые говорят что-то вроде » ты НЕ ценна для меня вот в этом вопросе, в этом качестве».
Ок, это их часть вклада в отношения.
И есть та часть, которую определяет сам человек, т.е. Вы.
Это как оценивать чужой отклик? Как относиться и как реагировать на ту информацию, что Вы получили? Что делать с внешним обесцениванием?
Сначала полезно полученную информацию проверить, оценить на адекватность реальности и полезность для себя.
Допустим, муж говорит «ты ничего умного не можешь сказать по вопросу футбола».
Это неприятно? Скорее да. Сама фраза построена с конфликтогеном.
Является ли она адекватной реальности? Допустим, да.
И тогда оценка внутренняя может быть примерно такой » да, мне неприятно КАК ты говоришь, хотя я согласна, что вряд ли разбираюсь в футболе».
В варианте, где фраза не соответствует реальности, ответ другой.
» Ты ошибаешься, я эксперт по футболу, и могу сказать много чего умного».
И здесь важна именно внутренняя устойчивость и уверенность. Важно научиться различать,
реакция мужа, родителей, начальника и так далее направлена на Ваши действия.
Действия, но не личность!
То есть, ВНУТРИ себя, мысленно, нужно давать конструктивную интерпретацию тому, что Вам говорят.
Например,
«муж машет рукой» — это можно «перевести» как » ты не можешь сказать что-то умное», а можно как «я устал с тобой спорить, сдаюсь или беру паузу, т.к. ты часто выигрываешь».
И так далее.
Алгоритм такой:
- Что конкретно сказали (сделали)?
- Что в этом адекватно реальности И полезно для «меня»?
- Отношу полученную информацию к конкретной ситуации, событию, действиям, а не на уровень личностной самоидентификации.
- Какие свои эмоции «я» сдерживаю и не проживаю в ответ на полученное?
Допустим, если Вы показываете свое огорчение в ответ на слова мужа, продолжит ли он так говорить?
Если да — то это не вопрос обесценивания, а вопрос отношений и выбора оставаться в них или нет с человеком, который относится негативно.
В большинстве случаев, 70-90% люди перестают обесценивать других, если видят и понимают, что их слова и действия причиняют боль. К сожалению, получив такой «подарок с уксусом» — обесценивающую фразу, часто люди не показывают, что им неприятно.
Либо, переходят на агрессию и требование заботы о себе, что встречает отпор.
Адекватный человек не будет сознательно разрушать другого. И для начала можно проверить, как изменится отношение, если показывать свое огорчение и грусть, расстройство в ответ на обесценивание.
Это что касается личных отношений.
В профессиональной среде при цели карьерного роста (повышения) акцент нужно поставить на вопрос: кого повышают? т.е. какие качества нужны для повышения?
И дальше развивать их в себе и демонстрировать.
На мой взгляд, чтобы разобраться индивидуально и практически как с прошлым опытом — обесценивание от родителей в детстве, со своим внутренним опытом — отношением к себе, и своей позицией на работе и в отношениях с мужем, можно сделать это в процессе очной (или по скайпу) работы с психологом.
А пока, надеюсь, что-то практически полезное для себя найдете в ответе.
С уважением, А.В.
01/09/2018