Добрый день.
Отношениям два месяца. Мы довольно быстро и легко сошлись, в отношениях все прекрасно, понимаем друг друга, разговариваем обо всем очень откровенно, можем поднять любые вопросы. Но секс…
Я сама достигаю оргазма достаточно легко, знаю, как мне нравится и как нет, могу достичь оргазма и при мастурбации и во время секса без проблем. А вот у моего партнера в этом плане все довольно сложно. При мастурбации наедине с самим собой он может достичь оргазма довольно быстро, даже порно включать не обязательно. достаточно фантазии. Со мной вместе все гораздо сложнее, но мастурбируя он все еще иногда кончает. Хотя далеко не всегда у него это получается. Во время секса — никогда. Оральный секс тоже не помогает, он говорит. что ему приятно, все нравится, но оргазма тем не менее не достигает.
В отношениях с бывшей женой поначалу у него все было легко, но потом их отношения испортились, его партнерша не кончала, как потом выяснилось даже фантазировала о другом мужчине во время секса, чтобы достичь оргазма. И мой парень переживал на эту тему, старался доставить любимой женщине удовольствие, со временем, видимо, разучился обращать внимание на собственное удовольствие. Их отношения закончились именно по причине того, что любовь и близость пропала из отношений и их не удалось вернуть.
И вот мы об этом говорим, обсуждаем, пробуем игрушки, но ничего особо не меняется. Вопрос: что с этим делать и с чего начинать? Может ли это объясняться физиологией, или дело в голове и надо к психологу?
Здравствуйте!
1. Начать можно с того, что мужчина сам обратится с врачу-сексологу (сексопатологу), очно.
Либо на этом «шаге» проблема будет диагностирована и успешно решена, либо врач определит, что по линии «объясняется физиологией» и лечится медициной — все ок, и, как Вы написали «дело в голове» и тогда уже нужно обращаться к психологу.
2. Мужчина сам выбирает подходящего ему психолога, обращается, разбирается с психологическими причинами, работает и т.д.
Ваша задача — поддерживать его, не мешать излишней активностью, и, если нужна какая-то конкретная помощь и он об этом скажет — помочь (допустим, нужно будет вместе сходить на сеанс, какие-то упражнения сделать и т.д.)
3. Что Вы можете сделать со своей стороны на психологическом уровне без активного участия мужчины — это исследовать и разобраться, о чем и про что эта история для Вас. Это может быть достаточно трудно, так как на первый взгляд и на рациональном уровне кажется, что у Вас все ок, а проблема у него. И «просятся» различные гипотезы «про него» — что человек еще не пережил разрыв с бывшей женой, что оргазм у него связан сейчас с собственной несостоятельностью и одновременно проявлением власти через пассивную-агрессию, то есть, как будто бы «проблема у него» и с ним бы и разбираться… вместе с тем, этот пункт — 3 — он для Вас, т.е. когда будете обдумывать ответы, обращайте внимание, чтобы они были через фокус внимания на Вас самой, а не на нем.
- проблема у мужчины, вопрос задаете Вы, т.е. с одной стороны, как будто бы повторяется, отыгрывается, его история с бывшей женой — он старается доставить ей удовольствие, но это не работает. Не получается настолько, что он переживает опыт бессилия и беспомощности. Теперь ситуация повторяется — Вы стараетесь доставить ему удовольствие, но это пока не работает … т.е. он как бэ проживает одну схему из разных ролей. Вопрос про Вас и для Вас в этой ситуации — что свое собственное проживаете в этой истории Вы?
- на чем еще сосредоточено ваше внимание, где энергия? Вы написали, что вам легко, вы свободно общаетесь, это прекрасно, и, если бы и в сексе было ок, то что тогда оказалось бы в центре внимания? Не получается ли так, что незаметно для себя Вы втягиваетесь в позицию «спасателя»?
- какой у Вас самой опыт прошлых отношений? как они начинались, как развивались и как завершались? чем понравился именно этот мужчина?
- ответьте, пожалуйста, для себя самой — если ничего не изменится в сексе — … что тогда?
- на символическом уровне что для Вас означает, что Вы получаете удовольствие/оргазм в сексе, а мужчина с Вами — нет (не каждый раз)? Есть ли еще какие-то процессы, где есть НЕ-завершенность, НЕ-полная удовлетворенность?
- как в вашей паре развивается вопрос с властью — кто фактически лидер в отношениях? обоим ли это подходит?
- почему его проблема больше беспокоит Вас (Вы обращаетесь за помощью, ищете информацию)? это замечательно, Вы отзывчивая и заботливая, для Вас важно то, что происходит с партнером — это ок, и вместе с тем, почему и зачем Вашей активности в этом вопросе больше, чем его? о чем это сигнализирует про отношения между вами, про Вас и про него?
На вопросы лучше отвечать письменно и подробно, и через день-два перечитать, Вы можете увидеть что-то ключевое и значимое для Вас и про Вас.
Алгоритм дальше простой:
1. к доктору обращается мужчина
а. доктор лечит и все ок
б. доктор говорит, что по его линии проблем нет — тогда идем в пункт 2.
2. к психологу обращается мужчина сам и со своей проблемой
а. они работают, и все ок (может быть приглашают вас на парную работу, может быть нет, это по инициативе мужчины)
б. если на любом из шагов возникает сопротивление мужчины — некогда, далеко, нет спецов, потом, позже, не знаю…и т.д., тогда пункт 3 —
3. к психологу обращаетесь уже Вы, чтобы разобраться о том, зачем и почему в Вашей жизни сейчас такой партнер и что Вы будете делать с собой дальше
Желаю удачного разрешения ситуации Вам и Вашему мужчине.