— Мне его жалко очень…Вот вы знаете, в груди щемит, вдохнуть боюсь – заплачу. И так волнительно и тревожно, как он?
Трогательный такой, неумелый, наивный.
Щенка сенбернара видели? Вот такой в точности… маленький, нежный, ранимый и доверчивый, аж до слез.
А люди вокруг … сами знаете, вы ж психолог…обидят. Как он один будет, без меня?
Люди же злые. Жестокие. Циничные и равнодушные. Посмеются над ним. Обидят. Попользуются…
А он гордый такой. Но ранимый!
Красивая баба. Фингал профессионально замазан, очень хорошая косметика сейчас. Два сломанных ребра – это только недавно было.
Пришла вот. К психологу.
«Люблю, аж не могу. Жалко его, выдохнуть невозможно. Помогите вернуть. Пока просто изменял – ладно, терпела, на курсы повышения сексквалификации ходила. А теперь «эта его молодая дурит», он всерьез к ней и уже вещи собрал. Не пускала. Подрались.»
— Про любовную зависимость? Да, слышала. Да знаю, знаю, что надо над собой работать и себя уважать. Читала. А вот вы как думаете, если я сделаю стрижку и затылок, выбритый как «у нее», поможет?
***
Самая страшная для мужчины вещь – оказаться жалким.
Выглядеть жалким.
Или быть жалким, тут нет разницы особой.
Для женщины чуть иначе. Быть жалкой можно, но это неимоверно опасно. Дальше только доброта и милосердие сильного остаются. Полная зависимость от доброй воли людей, в чьей власти жалкая женщина оказалась.
И вот где-то отсюда и начинается история про «он ее жалеет», что означало «бережет и любит».
Жалость и жалостливость очень долго воспевалась как прекрасное качество, как синоним любви.
Что с ним не так и чем оно от собственно любви и сочувствия отличается?
Жалость – это история про любовь БЕЗ уважения.
Страх «быть жалким» — это страх лишиться чувства собственного достоинства: лишиться мужественности, лишиться здоровой женской силы, лишиться здорового самоуважения, даже у ребенка.
А теперь следим за руками, как это работает в реальности.
Есть мужчина. И вот женщина начинает его жалеть. О чем это?
Чисто «технически» она проецирует на него собственную детскую (почти младенческую) часть себя, весь ее личный опыт переживания беспомощности, униженности, бессилия, отчаяния и стыда и начинает жалеть.
Когда жалость адекватна реальности? Когда мы действительно встречаем создание, которое обречено и при этом испытывает неимоверные страдания, и никто не способен их облегчить.
И, что очень важно, человеческая, личностная составляющая уже настолько подавлена болью и деструкцией, что разрушена почти полностью.
Бессмысленное страдание, в котором нет достоинства, только бесконечная боль – и вот тут да, жалость уместна.
Жалость здесь милосердна и исцеляющая. Она позволяет заботиться из любви и оставаться рядом.
В реальности в 99% случаев жалость оказывается калечащей. Как это работает?
Когда на здорового адекватного мужчину женщина направляет поток жалости она как бы превращает его в того униженного страдающего калеку, для которого разговор про эвтаназию начинает звучать разумно.
При этом она обретает власть, абсолютную и неимоверную, как у доктора, который может исцелить умирающего в муках ребенка и одновременно как у палача, способно оградить жертву от издевок и смеха злой толпы.
Ровно вот этот процесс и происходит.
На менее глубоком уровне, на личностном, жалость, возникшая «вдруг», т.е. не адекватно реальности – это часто отражение и повторение, отклик на глубинные убеждения самого человека о себе.
Если мужчина верит, что он беспомощен и жалок, то это считывается.
Сверху будет много стыда.
Затем будет куча способов показать, что «нет, я парень лихой и ваще мачо» — и будет парад неадекватного мачизма – бухаем, агрессируем не в тему и вне уместного контекста, драки, наезды на встречных, унижение «своих».
Только ничего из этого не помогает получить уважение.
И тут жалость и является плохой помощницей, из жалости-любви женщина лишает себя достоинства и лишает мужчину достоинства.
Получается жалкая страсть, битва за то, чтобы доказать друг другу что-то, но через унижение и боль это не работает.
А любовь, что чаще всего есть в таких отношениях, связывает и сковывает, застит глаза и не дает отдалиться друг от друга.
А в другую сторону как?
Примерно так же, только чуть иначе.
Мужчина проецирует на женщину собственного израненного беспомощного отчаянного внутреннего ребенка и начинает ее спасать.
Один класс отношений.
Он ее жалеет и балует. Она сначала не верит. Потом благодарна. А затем творит дичь и треш, уходя в разнос.
Причина та же – нет уважения.
Гораздо чаще, мужчина жалеет и одновременно жестко и жестоко гнобит женщину, т.к. для него невыносимо вот это состояние – жалкости.
Буквально порыв в стиле «добить, чтобы не мучилась».
И при этом речь про его собственное глубинное Я идет, т.е. он жалкого себя пытается уничтожить в ней, в ужасе избегая стыда, презрения и позора и тут же все это и создавая раз за разом.
Что делать?
1. Осознать, жалость сейчас – она адекватна реальности и полезна для вас?
Если нет, разбираемся дальше.
2. Нащупать внутри СЕБЯ того ребеночка в полном отчаянии, бессилии, слезах, стыде и ужасе – и направить свое внимание, любовь и уважение на него.
Легчает сразу же.
Становится спокойно и уверенно, даже сквозь горечь, грусть и понимание, как много работы со своей душей предстоит впереди.
3. Осознанно проявлять уважение к себе и партнеру (мужчине, женщине, сыну, дочери, отцу, матери и т.д.)
Т.е. буквально проговорить вслух или прописать, что фактически происходит? О ком идет речь ? (т.е. не «он беспомощный и хрупкий», а он «мужчина 28 лет, вдв, зарабатывает сам, отец 2 детей» и т.д.)
4. Отделить «вековую жалость» и разобраться с этим, как было принято в вашем роду (во всех ветках) и что вы сейчас думаете и чувствуете.
Калечащая жалость очень часто изначально задается
— или жестоким до бесчувствия отношением родителей,
— или затапливающим жалостью и убеждением «ты беспомощный» + «ты дефективный, ущербный»
И может проявляться и к самому себе (и тогда мы лежим в луже проблем и жалеем себя) и к мужчинам и к женщинам, и детям и к родителям там и тогда, когда она максимально вредна.
Про жестокость до бесчувствия – как оборотную сторону калечащей, унижающей жалости ЧИТАЕМ ТУТ. У них общего одно – нет уважения, т.е. нет признания того, я – человек и другой – это человек.
***
Записаться на консультацию к онлайн-психологу Александре Павловской можно по телефону
8 913 063 92 73 (г. Новосибирск) либо написать на wmt1227@yandex.ru
для консультации по скайпу или в текстовом формате
***
По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ
