эмоциональная зависимость — невозможность расстаться…
Эмоциональная зависимость (созависимость)
На мой взгляд, одна из сложнейших тем в работе – это эмоциональная зависимость от другого человека.
Созависимый аффективно (эмоционально) заряженный комплекс в глубинных слоях структуры психики человека формируется в достаточно раннем возрасте, либо затем поддерживается и подтверждается многолетним (часто десятилетиями) объективно зависимым состоянием от другого человека.
То есть, к психологам (к психологу очно, или к по скайпу — работать с психологом дистанционно) обращаются три основных группы людей с созависимым типом структуры психики:
— ранне- детский вариант формирования. Когда у ребенка есть или отвергающая мать, или излишне опекающая. Или кто-то из родителей алкоголик – идет чередование торпедирования, взрыва и сноса детских границ с последующий, неожиданным охлаждением, и постоянным чувством неуверенности, небезопасности и неопределенности.
Такой человек бесконечно, горько, искренне и безнадежно ищет себе в Другом Хорошего Родителя, стабильного, адекватно, надежного. Того, кто будет любить «таким, как есть», кто будет помогать расти, залечивать раны.
Иногда, в период влюбленности кто-то начинает вести себя похожим образом.
Иногда встречается другой человек с аналогичной структурой и начинает давать ему то, в чем нуждается сам.
Иногда происходит контакт с опытным соблазнителем (манипулятором), например, с женатым (замужней) партнером, с игроком в «динамо», с очаровательным нарциссом или истероидом, кормящимся чужим восхищением и вниманием.
Так или иначе, человек краткосрочно получает «дозу волшебства», то, что он отчаянно ищет с самого детства и что часто отчаивается найти, и, подобное отношение – доброе, с заботой и вниманием, дающее – является для эмоционально зависимого «ребенка» в человеке сверхценностью. Чем-то, что, как он верит абсолютно уникально, и, если разок удалось случайно получить, больше он не получит никогда и ни от кого.
Одновременно с этим срабатывает ненасыщаемость когда-то в детстве травмированной потребности в любви, внимании и безопасности.
И, рано или поздно, эмоционально-зависимый человек попадает в период сильного страдания без своего идеализированного объекта влюбленности.
Он алчет, жаждет, страдает, мечтает.
Это ломка.
И это очень больно…
Маленькому раненному многократно и сильно «ребенку» приходится переживать травму: эмоциональный голод (голод по чувствам, заботе и вниманию) + отвержение+ нестабильность, небезопасность снова и снова.
Человек приходит к психологу, чтобы снять боль.
Но в глубине души он хочет получить способ «как сделать так, чтобы Он/Она был с ним».
Стратегическое лечение здесь – взросление и исцеление детских травм, но оно вызывает сопротивление у человека, так как кажется, что это предательство внутреннего ребенка, который ждет внимания, заботы и любви и верит в то, что сможет их получить.
Фильм Стивена Спилберга Искусственный разум во многом об этом.
Ребенок-робот искренне любит свою маму- человека, и готов на все, ради того, чтобы получить ее любовь.
В фильме исполнить мечту мальчика помогли мудрые инопланетяне и воля режиссера.
В реальности люди ищут эту любовь в друзьях, противоположном поле, алкоголе, успехах и вере в Бога, пытают переиграть через своих детей.
Часть людей находит в себе мужество и взрослеет, взращивая себя и давая внутреннему ребенку любовь и принятие.
Часть остается в Дне Сурка, бесконечном поиске, отыгрывании отвержения и депрессии.
Второй тип людей с созависимой структурой личности, который обращается к психологам – это люди, о которых родители заботились избыточно. Либо люди, о которых очень долго и тоже избыточно заботились супруги.
Затем что-то происходит. Родители стареют, болеют, умирают. Супруги решают изменить «правила игры» или завершают отношения, либо что-то случается, несчастный случай, измена, смерть.
И человек, которого полжизни несли на руках, который привык жить в теплице и не умеет или разучился быть самостоятельным оказывается вдруг выкинут в мир, в котором он – взрослый.
Вместо того чтобы как-то адаптироваться к реальности, такой человек испытывает сильнейшие, многократно усиленные разрывом симбиоза страдания, которые со стороны его окружения могут выглядеть не совсем адекватными.
Третий вариант – это классическая «жена алкоголика». Когда муж (жена) пьет, гуляет, инфантилен и эгоистичен, но его супруга желает сделать что-то, «чтобы он изменился».
Причем, привлекли в партнере как раз те качества – детскость, легкость, пофигизм, спонтанность, веселость, контактность и флирт со всеми, которые своей оборотной стороной начинают сильно разрушать семейную жизнь.
Человек хочет, чтобы его партнер изменился. И при этом, чтобы он остался прежним в своих привлекательных проявлениях.
То, что чаще всего это вне планов мужа (жены) мало принимается во внимание.
Такие пары постоянно бегают по вершинам треугольника Карпмана: Жертва – Агрессор-Спасатель, качаются на качелях «чувство вины, звездочку с неба для тебя, единственной достану» — упс, загул (ушел в аптеку за лекарством для ребенка, пришел через три дня).
Но желания и готовности меняться в сторону самодостаточности у созависимого человека нет.
Он хочет, чтобы изменился «сосед», а ему стало хорошо.
Очень часто в таких отношениях есть вторичные выгоды (или жилье принадлежит другому, или тот хорошо зарабатывает, или есть иллюзии получения чего-то значимого).
Несмотря на болезненность эмоциональной зависимости, сильное сопротивление, долгий и сложный процесс выздоровления и восстановления, здесь работает правило «чем раньше, тем лучше и легче».
В какой-то момент у человека накапливается критическая масса информации и он понимает, что он сам – автор своей жизни, своих состояний и тогда готов меняться и работать по восстановлению себя, качества своей жизни и своей целостности.
