Скука в отношениях

Здравствуйте.

Мне 25 лет, у меня есть ребенок от случайных отношений, с отцом которого мы не общаемся. Ребенка я очень люблю, у нас в целом благополучные отношения.
Уже больше года я встречаюсь и живу с мужчиной, ему 24, он хорошо зарабатывает, умный, добрый, любит меня, помогает мне с сыном, помогает по дому. Один раз за этот год мы разъехались на месяц, меня многое не устраивало в жизни с ним, но за этот месяц я придумала правила для общего бюджета, распределения домашних обязанностей и ухода за ребенком. на которые он согласился и мы съехались снова — теперь в этих вопросах все хорошо.

Что плохо: мне скучно с ним. Наши отношения с самого начала были такими — я воспринимала его, как мальчика-студента и мне было с ним скучно, а он был влюблен. Месяц ухаживал, проводил с нами время, был очень заботливый и хотел отношений — и я согласилась. Но мне как было с ним скучно, так и осталось. Несмотря на это бывали периоды в наших отношениях, когда я тоже была влюблена и абсолютно счастлива. Но это ощущение быстро сменяется раздражением и усталостью, когда он не поддерживает мои увлечения, интересы. Когда я загораюсь какой-то идеей, или мы идем гулять без ребенка, или я предлагаю посмотреть кино, а в ответ слышу «Ну давай…», и это с посылом «я бы лучше посидел за компом, но если тебе хочется погулять/сходить в кино/что-то еще, то я могу и сходить, мне не сложно». Или вот это его любимое «ну что, чем займемся/какие планы/куда пойдем?». И что бы я не ответила на этот вопрос, я получаю реакцию либо равнодушия (типа «ну ок»), либо отказ.
«Ну что, куда пойдем?»
-«Я сегодня хотела прогуляться по скверу, а потом зайти в такой-то бар»
-«Блин, гулять.. не очень хочу. Да и в баре этом мы уже сто раз были»
-«Ну а чего ты хочешь?»
-«Ну я не знаю…»
-«Ну давай тогда никуда не пойдем, дома останемся»
— «Ну как, ты же хотела куда-то сходить. Пойдем тогда в бар, если тебе хочется»
Вот так примерно у нас строятся все диалоги, прям постоянно, и после такого диалога реально уже не хочется никуда идти, лучше остаться дома и не дергаться, все настроение пропадает. А если даже мы куда-то пойдем, то он прям в метро начинает залипать в ленту телефона, может даже наушники попросить. Вопросы, а почему бы нам не пообщаться, наталкиваются на раздраженное «Ну давай поговорим. О чем ты хочешь разговаривать?» — и я уже ни о чем не хочу, конечно, и опять никакого настроения.
А уж о том, чтобы он сам предложил куда-то сходить, или чем-то заняться, кроме просмотра сериалов и игры в комп, и речи нет. Зато в быту он заботливый, хороший, добрый. с ребенком помогает — идеальный мужчина. И если жить в режиме дом-работа-дом. а дома в сериальчики залипать и обмениваться мемами, то вполне себе неплохо с ним живется. Только вот скучно до тошноты.

Ах, да, а еще у него родители живут в другом городе, он к ним летает пару раз в год, скоро вот опять на 2 недели улетит. И я уже заикалась о том, что тоже хотела бы съездить в этот город. ну хотя бы просто попутешествовать, мир посмотреть. И вот мы уже год как живем вместе, а о знакомстве с родителями и речи нет, и делиться подробностями отношений в семье он тоже не любит, такой человек. Я раньше как-то настаивала, а сейчас уже смирилась, его не изменишь.

Собственно вопрос у меня к вам один: может ли моя скука рядом с этим человеком иметь причиной не самого человека, а мой внутренний мир — мол, мне весело только в нестабильных отношениях, когда непонятно, чего ждать от человека, когда он не говорит толком. как ко мне относится. когда совершает какие-то противоречивые действия и я не чувствую себя спокойно? Раньше у меня были только такие отношения, к таким мужчинам меня всегда тянуло и я как-то решила этот вопрос, вступив в отношения с человеком, к которому сначала не тянуло вообще.
Или, может, мы с ним просто разные люди и не подходим друг другу?
Или что вообще делать в этой ситуации?

При том, что я ему абсолютно доверяю и точно его люблю по крайней мере как хорошего друга. Иногда, как любовника.

 

Здравствуйте!

Вам скучно в отношениях с мужчиной, который хорошо относится к Вам и к ребенку, и в которого Вы периодически чувствуете влюбленность.

В чем могут быть причины этой скуки:

1. Это может быть подавленное раздражение, гнев, ярость или любые другие сильные чувства на что-то, что Вам не нравится.

2. Причина может быть и в том, что Вы предположили, если есть привычка к эмоциональной зависимости от нестабильных отношений, то в хороших будет скучно, так как нет драйва, перчинки, и «качелей» горячо-холодно.

3. Причина может быть и в том, что Вы ожидаете чего-то от отношений, что не является собственно частью отношений – например, что Вас будут развлекать, или увлекать и обустраивать досуг.
Или наполнять Вашу жизнь чем-то интересным и так далее.

4. Причина может быть в контрзависимости, т.е. в дистанцировании внутреннем и обесценивании своего реального партнера и/или обычных, реальных отношений. Т.е. они как будто бы недостаточно интересны, чудесны и так далее – не идеальны.

5. И, да, может быть скучно и потому что «просто разные люди», нет общих тем и пересечений.

Что с этим делать?

Разумный и реальный вариант – «к психологу» и разбираться с собой и причинами скуки в отношениях.

Если самостоятельно – то можно разобраться с пунктом 3 – когда собственная пустота внутренняя не наполняется человеком, а идет ожидание, что это сделает за него партнер.

Если получается проживать свою жизнь насыщенно и интересно, то тогда можно смотреть на остальные пункты.
Например, какие идут ожидания от этого мужчины? Хочется чтобы он … что? Сделал что? Сказал что?

И так прояснить какая Ваша актуальная потребность стоит за «скукой», и, возможно, подавленным недовольством.
Затем искать конструктивные способы ее удовлетворить.

 

Еще один аспект в Вашем письме – что Ваш партнер не знакомит Вас близко со своей родительской семьей, не делится своими мыслями и переживаниями – возможно, это Вас тревожит, но пока Вы это вытесняете и, чтобы не было больно к нему привязаться, обесцениваете, т.е. не подпускаете к себе эмоционально и стабильно.

 

Вы можете сравнить периоды, когда Вам нравится в отношениях с этим мужчиной с теми, когда Вам с ним скучно и найти ключевую разницу, что-то что значимо для Вас.

 

Когда будете читать ответ, обратите, пожалуйста, внимание на варианты, которые откликаются «да, точно, вот это про меня» и особенное внимание на те, что вызывают негативную реакцию и отторжение.
Поразмышляйте над ними, что в них есть ценного и конструктивного для Вас?

Ps
Посмотрите, пожалуйста, про Языки любви Г. Чепмена – возможно, они у Вас разные. И тогда Ваша «скука» — это про дефицит потребности в любви.
19/07/2019

 

Задать вопрос психологу для ответа на сайте ( в публичном открытом доступе в Сети)

можно ТУТ