Крики, вопли, слезы. Хлопают двери. В лицо обидчику летят оскорбления, и как последний аккорд звучит «и вообще! Раз ты так! Я ухожу! Давай разведемся!»
В роли обиженной и пострадавшей стороны выступает более эмоциональный супруг, жена или муж – это ситуативно.
Действительно ли они в момент злости, обиды и боли хотят развода?
Да, но не с целью завершения отношений, а чтобы донести до мужа или жены, насколько плохо те сделали, какую сильную боль причинили, и что это очень важно!
Катастрофа!- Доносят так, как могут и умеют.
Первые несколько раз вторая сторона проникается, пугается и идет на уступки.
Влюбленная пара мирится и на какое-то время у них все становится хорошо, затем накапливается недовольство и напряжение и следует новая ссора, новый взрыв.
Некоторые супруги доводят ситуацию до «ухожу к маме», «ночую у друзей, в гараже, на даче», но через несколько дней они снова вместе.
Есть ли в такой ситуации риск развода? Да, есть.
Они оба привыкают к мысли о том, что развод возможен.
И их реальное недопонимание, конфликт не разрешается, а откладывается от ссоры к ссоре.
Для такой пары своевременное обращение к психологу и работа каждого из партнеров могла бы привести к улучшению отношений.
Эмоционально – фокусированная терапия, разговор друг с другом в присутствии психолога, прояснение и решение их «подводной проблемы» могли бы снизить риск развода в такой паре.
***
Теперь посмотрим другую ситуацию. В ней может быть открытая конфронтация, ссоры и скандалы. А может быть на поверхности «тишь да гладь».
В глубине, на психологическом уровне один из супругов долги годы терпеливо «прогибается», удерживает свое недовольство, обиды, раздражение и может дойти до болезней, депрессивного состояния, уныния, утраты радости жизни, но продолжает сохранять отношения, по причинам: «ради детей», «как я разведусь, кому я такая нужная/кому еще я такой нужен», из-за социальных, материальных, финансовых выгод, по религиозным соображениям.
Затем, в какой-то момент следует «неожиданный» для второго супруга разрыв и развод.
В роли «последней капли» может оказаться что угодно: и новая встреча и влюбленность, и какая-то серьезная болезнь, чья-та неожиданная смерть, глубокий фильм или книга.
Испытав эмоциональный всплеск, человек не находит в себе больше сил удерживаться в «токсичной тюрьме», в которую для него давным давно превратились отношения.
Услышав о разводе, его супруг «вдруг» остро понимает, что он «не может пережить потерю» и начинает суету. Именно суету, которая еще больше отталкивает от него уже психологически отдалившегося мужа или жену.
Такие пары приходят к психологу, как правило, на одну консультацию.
Это жест милосердия с одной стороны, одновременно месть и проявление «доброй воли» с другой.
Обычно инициировавший развод супруг говорит что-то вроде « я годами просила его сходить к психологу и начать что-то делать, теперь уже поздно, мне ничего не нужно».
Очень грустное и горькое завершение их былой любви.
***
Истории, в которых развод мог бы быть наилучшим решением, выглядят иначе.
К психологу обращается и так уже пострадавшая сторона, с запросом на волшебство «как сделать так, чтобы он перестал пить-бить?», «как сделать так, чтобы она перестала гулять, изменять, и забывать о детях?».
История каждой семьи, каждой пары, очень и очень индивидуальна, несмотря на общее сходство каких-то решений.
Люди, которые зависимы, эмоционально ли, материально, социально, отчаянно боятся развода и расставания.
И позволяют по отношению к себе то, что они никогда бы не позволили от любого другого человека.
Унижения, пьянки, побои, оскорбления, обесценивание и хамство, психологическое насилие, ревность, измены, гиперконтроль – что угодно, лишь бы не переживать развод и расставание.
В результате, чаще всего, они к ним приходят, потратив годы, разуверившись в себе, людях и отношениях, разочарованные и израненные.
И получается, что им приходится решать именно ту задачу от которой они так отчаянно бежали – научиться заботиться о себе самостоятельно, а уже только потом идти в отношения.
***
Юристы говорят, что «развод – это формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами».
В реальности, кроме юридического расторжения брака, развод – это прежде всего психологическое расставание и завершение прежних отношений мужа и жены, и создание новой формы отношений: разведенных родителей общих детей, бывших супругов или застревание в психологическом супружестве с формально, юридически расторгнутым браком.
Про статистику разводов, которая растет и крепнет год от года говорят многие.
Традиционно считается, что большое количество разводов – это плохо, получается, что больше половины созданных семей «погибнут» по инициативе одного из супругов или по согласию обоих.
Действительно ли развод – это плохое решение?
В ситуациях, когда в семье присутствует насилие, развод – это хорошее решение, позволяющее обеспечить безопасность и супругов, и детей.
В ситуациях, когда один из супругов и родителей ведет асоциальный образ жизни, разрушает не только свою жизнь, но и калечит жизнь детей и жены (мужа), развод – это достойный выход из ситуации.
***
Если вы читаете этот текст и ищите ответа на вопрос «что делать, разводиться или сохранить семью?», обратитесь на консультацию к психологу.
За несколько встреч вы проясните для себя: что у вас сейчас реально происходит в отношениях, можно ли что-то сделать, что именно и как, и готов ли ваш супруг проходить свою половину пути навстречу вам?
Пережить развод можно, сохранить семью можно только в том, случае, если оба супруга, и муж, и жена, не только хотят ее сохранить, но и работают, действуют для сохранения отношений.
