«Прочитала статью\» Шпаргалка по чувствам и эмоциям\». Я с психологом работаю уже 1,5 Года. Многому научилась. Но вот с чувствами затык.
Я очень эмоциональная с одной стороны, но в чувствах замороженная.
Сейчас уже отслеживаю как с помощью других людей попадаю в свои травмы и раньше не осознавала этого , а сейчас вижу что и как, объясняю человеку, вижу свои и эмоции и далее пытаюсь прожить.
Но вот не очень понимаю ,чем эмоциональное переживание от проживания отличается.
Я в одни и теже ситуации не раз попадаю, я уже и телесно и эмоционально все знаю что будет, но снова и снова эмоциональный заряд остается ибо я снова в них попадаю.
Как проживать и так чтобы потом так явно тебя люди вновь в них не впихивали. Например, измена или предательство. Как гром среди ясного неба , нечасто но так метко вляпываюсь.
Людмила, 35 лет, не замужем»
Здравствуйте, Людмила!
Спасибо за обращение с вопросами! : )
Давайте попробуем разобраться.
- Вы пишете, что полтора года работаете с психологом и многому научились. Это замечательно!
И тут важно вот что: ценно и очень продвигает в психотерапии то, когда Вы все свои вопросы, чувства, сомнения и переживания можете в ней разместить, то есть спросить и сказать своему психологу то, что Вас сейчас беспокоит. И предложить поработать с тем, что для Вас актуально.
- Мне не ясно из Вашего письма, что значит, что Вы «эмоциональная, но в чувствах замороженная» и в чем затык?
Могу лишь предположить, что речь идет о распознавании своих чувств и их конструктивном выражении.
Для обучения распознаванию собственно и была написана та Шпаргалка (статья, о которой Вы говорите).
Выражение — это то, что Вы можете потренировать со своим психологом.
Например, говорить о своих переживаниях: я сомневаюсь в том-то…. я злюсь на то-то, мне страшно, что … и так далее.
С каждым разом Вам будет легче, привычнее и естественнее это делать.
И Вы можете поисследовать — КАК Вы говорите о своих чувствах, соответствует ли невербальный «сигнал» Вашим словам.
- Эмоциональное переживание от проживания отличается тем, что при переживании человек страдает, но снова и снова испытывает свои чувства. Он как бы застревает на одном уровне, его психика не проходит полный цикл реакции на событие. Вот по этой ссылке рассказывается какие уровни психики у человека есть, и где и какие проблемы могут быть, и как их решать:
http://psy-novosib.ru/31-1-0-44/
Повторюсь: при переживании человек «зависает» на уровне «чувства», остальные блоки работают отдельно.
Про проживание, на примере работы с ненавистью:
Как выразить ненависть?
- Проговорить все экспрессивно с кем-то кто будет слушать и поддерживать (психолог, друг, НЕ ребенок! — это важно)
Говорить свободно, столько сколько будет «выблевываться «черная» желчь или что-там в метафоре обозначает накопленную ненависть (нефть на воде океана и пр.)»ВАЖНО!
потом
а. если будет просто опустошение (гной удалили, открытая рана остается) обязательно положить что-то «целебное» (утешение, принятие, поддержку) и дать себе покой для восстановления сил
Нужно понимать, что дальше, через 2-3 часа или 2-3 дня — у кого как — нужно работать (обязательно) с когнитивной составляющей (про изменение своих представлений о мире на более реальные), если этого не делать, и все остается прежним, то ненависть будет снова и снова продуцироваться.
В метафоре — глубокую гнойную рану с одного «захода» маловероятно излечить.б. Катарсис
Иногда бывает, что человек выразив через экспрессию ненависть, чувствует и другие чувства:
горечь от осознания невосполнимой утраты
пронзительную нежность от самого чувствования жизни и ошибок и своих и чужих
любовь
печаль
и так далееТут важно притормозить и побыть в светлых чувствах какое-то время,
а затем — как в п.1 — работа с когнитивной составляющей, так как реальные люди остаются прежними, и нужно решить как быть с ними в контакте—————
2. Вместо проговорить — НАПИСАТЬ
(имхо, помогает меньше за счет слабого соприсутсвия другого. Но точно лучше чем ничего).3. Рисовать (красками желательно) — рисовать, рисовать, рисовать — то чувство что наполняет (часто многие рисуют по много десятков листов черное-черное, красно-бурое и пр. потом наступают изменения)
+ а затем разговаривать и анализировать (работа с когнитивной частью)4. Выйти в лес/парк, сделать снеговика, и расколотить его, выкрикивая и выплакивая всю накопившуюся ненависть, обиду, бессилие, отчаяние
(зы. если снега найдете, и так, чтобы народ не поперепугать, и не замерзнуть)варианты с подушками побить мне кажутеся менее экологичными, снег потом растает, и все будет хорошо.
Можно еще мыть пол (до катарсиса), месить тесто (или пластилин) — но я бы не стала кого-то кормить ТАК замешанным тестом. Но по действиям — помогает.Нужно найти подходящий способ для себя.
1. Экспрессия — выразить чувство подходящим способом (желательно при Другом, кто примет и поддержит, будет на Вашей стороне)
2. Когнитивная часть (работа с представлениями о реальности; принятие того, что изменить невозможно)
3. Изменение дискомфортной среды на более комфортную ( даже если это процесс на ГОДЫ, но есть реальный план и действия по нему, этого, обычно бывает достаточно).Если игнорируется какой- либо из уровней, то ненависть быстро возвращается, т.к. причина (корень) проблемы остается.
- Про ответственность
Вы пишете, что «видите, как с помощью других людей попадаете в свои травмы», дальше об этом им говорите, и проживаете результаты.
Это похоже на то, как если у человека сломана нога, и он не идет к хирургу и не носит гипс, а ездит в общественном транспорте в час пик. И люди, конечно же, случайно задевают его травмированную ногу, и он им об этом говорит, и они стараются быть бережными, насколько возможно, но ему очень больно.
Решение тут — это работа с травмой и исцеление «раненого» места, а затем «лфк» — медленное и постепенно привыкание быть в контакте с другими людьми.
То есть, ответственность за то, насколько сильно вы раскрываете свои границы — Ваша.
Не других людей.
» Люди в них впихивают» — это попытка переложить ответственность на других людей. У маленького ребенка НЕТ выбора — он живет и приспосабливается к тем родителям (взрослым), которые у него есть.
У Вас взрослой ЕСТЬ выбор — с какими людьми сближаться, кому доверять, а кому нет и т.д.
То есть, тут речь идет о том, что Вы пока не доработали с когнитивной составляющей (см. выше), не разобрались с тем, как Вы вступаете в контакт и как заботитесь о себе.
При измене, при предательстве ЛЮБОМУ человеку будет больно. Это нормально — чувствовать боль в ответ на травмирующую ситуацию.
Повторюсь, на мой взгляд, нужно разбираться с тем КАК и ЗАЧЕМ Вы помещаете себя в повторяющиеся травматичные ситуации, как выбираете этих людей, как с ними сближаетесь, и отчего не выбираете людей надежных.
- Вы пишете, что эмоциональный заряд остается, и Вы чувствуете его снова и снова в повторяющихся ситуациях.
Обсудите это со своим психологом, и подходящим Вам способом проработайте саму повторяющуюся ситуацию: например, при помощи игрушек или метафорических ассоциативных карт, или психодраматического разыгрывания события (или как-то еще).
Когда Ваш разум наконец-то сможет ПРОЖИТЬ изначальное травматичное событие (постичь его на уровне «как такое может быть, как ЭТО могло случиться со мной»), и Вы найдете ДРУГИЕ способы как быть с людьми, повторы таких ситуаций завершаться ( будут не чаще чем у людей в среднем).
Когда человек удерживает в памяти какое-то событие с эмоциональным зарядом, проблема заключается в том, что он ВНУТРЕННЕ ПРОДОЛЖАЕТ БОРОТЬСЯ С УЖЕ СЛУЧИВШИМСЯ ФАКТОМ, не может его принять, отгоревать, отплакать и отпустить (прожить), включить в свою самоидентификацию » Я — хороший человек, которого в прошлом трижды предавали, и я человек, который извлек из этого вот такой-то (какой?) урок».
Переживание — это эмоциональные страдания и продолжение когнитивной борьбы,
проживание — это чувствование тех чувств, что есть, и принятие на уровне разума случившегося, включения в свой опыт, и новые цели, решения, желания и действия в будущем, ВНЕ колеи.
