Простой вопрос про отношения: нужно ли показывать только свои лучшие стороны или следует терпеливо ждать того, кто «полюбит таким какой есть»?
Давайте разбираться.
Первая идея звучит примерно так: любовь нужно заслужить.
У нее много разных версий, вся суть которых сводится к необходимости показывать лучшую часть себя, демонстрировать свои привлекательные черты.
К чему это приводит?
Одна девушка не могла перейти в отношениях дальше уровня знакомства, так как сама мысль, что она будет в одном доме с мужчиной длительное время, а значит ей в какой-то момент придется пойти в туалет повергала ее в ужас.
Другая девушка не могла допустить идею, что любовники видят друг друга «без макияжа», без прикрас.
Такие крайности встречаются не сильно часто, но и не настолько редко, как можно было бы предположить.
А вот мысль, что в отношениях следует быть сдержанным, вести себя прилично и достойно, не показывать свои негативные чувства, скрывать свои плохие черты достаточно популярна.
К чему в итоге это приводит?
Человек избегает отношений.
Либо начинает их, но как только завершается конфетно-букетный период, завершаются и отношения.
Третий вариант – такой человек оказывается в травматичных отношениях с «не теми» людьми по очень простой причине – он ориентируется на слова, только на «фантик», игнорируя и содержание, и действия.
Одним прекрасным днем, поняв, что такой способ не работает, наш герой решает метнуться в полярное состояние.
Он говорит: пусть меня любят таким, какой я есть!
Еще чаще эту идею реализуют дети, которых или избаловали родители или дети в протесте перед родительским сверхконтролем.
Так или иначе, мы получаем эгоистичного «крокодила», который жаждет, требует и ждет от окружающих, что его «полюбят как он есть».
Простым словами говоря, человек «распускает себя».
Если в первом случае он в постель идет в бальном платье, то в протесте «полюби меня такой как я есть» он на бал идет в трениках и пижамке, а что? Ему удобно так! Он так чувствует. Он такой вот.
И если в одежде какой-то уровень соответствия контексту – событиям и среде еще сохраняется, то в поведении зачастую реализуется то, что называется «во все тяжкие».
Если в глубине души живет жадинка, то ее доращивают до СуперЖадной Жадобины, если кто-то трусливый, то до Мега Труса, если эгоист то до уровня Король Всех Нарциссов.
Это происходит в рамках процесса «прирастает то, что тренируем».
День за днем, месяц за месяцем человек взращивает в себе Кадавра профессора Выбегалло, что приводит его к тотальному одиночеству.
Даже самые добрые, щедрые и любящие люди однажды говорят «стоп» и уходят.
В чем тут «ловушка»?
Ожидая и требуя «полюбите меня как есть» они теряют другую часть, уравновешивающую – это предполагает, что и они должны полюблять других, как они есть.
То есть, если барышня желает, чтобы ее любил мужчина несмотря на ее истерики пять раз в день в рабочие дни и двенадцать в выходные, то и она должна искренне любить и восхищаться его тщедушным тельцем и «пять лет не могу найти работу по душе, хорошо, что мама пока кормит».
Но вторая часть, когда она должна ему, вызывает негодование и возмущение! Как так?! Ей нужен достойный мужчина.
Соответственно, и наоборот.
Когда парень желает, чтобы Она любила его таким, какой он есть, включая его желание встречаться еще с тремя девушками, то мысль об уравновешивающием «люби какая я есть» с ее стороны, вызывает у него протест и возмущение.
Итак, работает ли принцип «полюбим меня таким какой я есть»?
Да, работает, при условии, что он действует в обе стороны.
В социуме очень много пар, семей, в которых он реализован.
Нет требований к себе, и нет требований к партнеру.
И люди в отношениях.
Как только мы ставим себе какую-то планку ожиданий от другого человека, полезно уточнить аналогичную и для себя.
Так как же быть, если «только пустой красивый фантик» долго не работает, но и «полюбите во мне злого хищного крокодила» не помогает?
Что происходит в реальных счастливых качественных отношениях?
- Люди привлекли друг друга искренне какими-то симпатичными сторонами. Симпатичным для другого, с его точки зрения, а не со своей.
- Их отношения взаимны. Они в балансе друг для друга.
- У их отношений есть потенциал развития
- Они проявляют свои теневые стороны и принимают теневые стороны партнера. И это выносимо и приемлемо для обоих.
- Баланс привлекательных качеств и негативных сильно в пользу привлекательных
В метафоре: немного перца и уксуса сделает мясо вкусным. Но если вы в блюдо положите только перец и уксус и очень маленький кусочек мяса, то найти любителей на такое будет трудно.
Если еще выставить стопицот требований для этих любителей, то можно долго быть в поиске отношений.
Простой вопрос про отношения: нужно ли показывать только свои лучшие стороны или следует терпеливо ждать того, кто «полюбит таким какой есть»?
Какой ответ у вас?
