Десять часто встречающихся на консультации у психолога типов одиноких девушек и женщин.
Образы собирательные, совпадения случайны.
Рассказываю про типаж и кратко про суть проблемы, отчего возникла и основные направления в работе. Сроки называю исключительно ориентировочные, они зависят от того, как человек работает, от особенностей его личной истории и нюансов протекания его психических процессов.
ЦИКЛ ВИДЕО Все про одиночество
6.
Ее жизнь была прекрасна. Восемь лет она провела как в сказке – салоны, магазины, фитнес, работа для души, путешествия по всему миру.
Она верила, что люди дураки и просто не умеют жить, что другим женщинам лень заниматься собой и поэтому у них бывают трудности.
И даже не сомневалась, что ее сказочная весна будет вечной.
А потом ее богатый женатый покровитель нашел любовницу моложе.
Она ее видела. Выучила у нее все фотки в Инсте. Устраивала сцены ревности, обвиняла за загубленные годы и даже согласилась родить ему ребенка – в общем, вела себя как те самые «глупые бабы», которых она презирала.
Ничего не помогло. А из-за сцен ревности он полностью прекратил общение.
Она разозлилась и решила «ну и черт с ним, я легко найду другого».
И тут тоже возникли проблемы.
Найти спонсора оказалось гораздо труднее чем восемь лет назад. Она видела множество красивых девушек. Она бесилась, что они все как будто бы скопировали ее стиль, внешность и повадки.
Ее настрой – злость, обида и ревность никак не помогали начинать отношения.
Через несколько месяцев она злая и разочарованная пришла к психологу.
Жизнь лежала в руинах. Учиться жить на свои доходы было неимоверно трудно. Искать кого-то в покровители – унизительно и тоже трудно. Помириться «с ним» практически невозможно.
Она была очень умной девушкой и понимала, что что-то нужно кардинально изменить в своей жизни, но вот что?
В романтическом фильме такая героиня, поработав с психологом, наверняка находит свою любовь с хорошим парнем. Свадьба, семья, дети, хеппи энд.
В фильме про успех такая героиня, поработав с психологом, строит бешеную карьеру, становится очень крутой, зарабатывает все деньги мира, и в финальной сцене покупает фирму, где работал ее возлюбленный и выгоняет его и новую пассию. Или благородно оставляет их работать в дальнем офисе.
В реальности девушки этого типа разобравшись с собой находят свой путь. И чаще всего они продолжают ориентироваться на вариант, где мужчина ее содержит, а она украшает его жизнь, просто переоценивают свои возможности и желания на более реалистичный уровень.
В процессе переосмысления проживаются негативные чувства, тяжесть уходить и возвращается легкость и очарование, способность создавать атмосферу соблазнения и получать удовольствие от общения с мужчиной.
Практически каждая приходит к выводу о ценности собственной финансовой независимости и определяет направление своей жизни.
Редко кто реально меняет свою картину мира, в которой роль женщины – это «украшение стола», ее красота, юность и сексуальность – это единственный ресурс, который нужно как можно выгоднее продать, а ее единственный хороший способ жить – это соблазнять и очаровывать подходящего мужчину.
7.
Она приходит с рабочей темой или с вопросом про ребенка. Может сначала рассказать, что «все хорошо, но как-то очень плохо».
И только через некоторое время, через 10-12 консультаций, а иногда и гораздо позже, дает доступ к своей реальной боли.
Если мы увидим на улице ухоженную молодую женщину, идущую по своим делам, мы никогда не догадаемся, что творится в ее душе.
Она общается с друзьями и коллегами и они уверены, что она вежливая, культурная, благополучная и у нее все хорошо. С мужем разошлись, правда, и ребенка растит одна. Бывает, не сложилось.
А в реальности она замерла в отчаянии. Она молода и полна сил, и ей хочется любить и быть любимой, но в ее истории есть предательство, и она так и замерла, поставила себя на заморозку. В ней та молодая женщина с ножом в спине, отравленная изменой, с невысказанным криком, задохнувшаяся и не способная продолжать жить.
Истории очень похожи.
Хороший молодой человек, ухаживания, любовь, свадьба, благополучие, беременность, ребенок… и вдруг, как гром среди ясного неба – измены.
И его последующее безобразное поведение, с угрозами, оскорблениями, иногда с насилием, и именно в период, когда она была беспомощна и нуждалась в его заботе, внимании и поддержке.
Ее родители, ее друзья, их общий круг самоустраняются.
Ведь они его знают как положительного мужчину. «А кто там знает, что у них было на самом деле» — волшебная формула для оправдания своего равнодушия.
И вот она с маленьким ребенком посреди этого краха любви, доверия, своей внутренней реальности и внешних связей вынуждена выживать сама. Одна.
И она выживает.
И даже становится хорошей мамой.
И не говорит ребенку ничего плохого про его отца.
И вообще остается прежней – вежливой, культурной, благополучной.
Вот только ее большая часть Я, что она вынуждена была «заморозить» начинает подавать признаки жизни.
Коллега подарил ей цветы и она три дня плакала ночью и чуть не уволилась.
Ребенок начинает срочно хулиганить или болеть, требуя активно ее внимания.
Что-то происходит, и она вынуждена с этим разбираться.
Чувствуя внутри, что нужно соприкоснуться с той частью себя, что почти умерла тогда, преданная человеком, которого она любила и уважала, она приходит к психологу.
Приходит, внутренне зная, что ей предстоит пройти нелегкий путь исцеления себя.
Для меня эти истории – это истории про боль предательства, про исцеление и про обретение маленькой милой городской девушкой своей женской сущности. Той, что способно отличать зло в разном обличье и защищать себя.
Той, что осторожна и умеет доверять, но не наивно верит любому Серому Волку в приличном смокинге.
8.
У нее был трудный развод. Ей кажется, что уже наступила старость. У нее взрослые дети (или почти взрослые). Она верила, что где-то в это время они с мужем наконец-то начнут жить для себя: дача, комфорт дома, выгул любимого мопса, поездки в Ленту, путешествия…
Но оказалось, что вместо заслуженного отдыха ее ожидает раздел имущества, необходимость создания себе нового круга общения, поиск дополнительного заработка, чтобы сохранить прежнее качество жизни.
И она легко решила бы эти задачи в юности, но сейчас, когда ей уже хорошо за сорок…
А еще она начала общаться со свободными мужчинами и обнаружила, что они как ее муж, только хуже.
И у них нет общего совместного прошлого, зато оно есть у каждого из них и она не знает, как к этому относиться.
Оставаться одной? Но она еще слишком молода для этого, снова влюбиться, встречаться, создать пару, может быть семью – но она верит, что уже слишком стара для этого.
Как быть?
И главное, где взять силы, чтобы пережить этап разделения и разрухи, и как собрать свою жизнь заново?
Ведь уходит не только муж, она теряет любимую квартиру, милый сердцу район, привычный круг друзей, ритуалы, множество ценных для нее вещей и событий…
Перемены в двадцать лет и перемены после сорока – это две большие разницы.
Часть работы с ней – это психологическое омоложение, возвращение к ощущениям собственного реального возраста.
Часть – признание потерь. Ее проект жизни и ее жизнь явно пошли по разным руслам, и первое время это трудно бывает осознать и принять.
Еще часть – возвращение в реальный мир, в мир общения и отношений в статусе свободной, достаточно молодой по современным меркам женщины, у которой уже выполнены все «обязательные программы». И она может делать дальше именно то, что хочется она – хоть обустроить себе комфорт и плыть по течению, хоть активно развиваться, без оглядки на необходимость идти путем «почтенной почетной матроны».
И через некоторое время ей это начинает очень и очень нравится.
9.
— Можно я буду гулять одна? – когда-то спрашивала она у мамы. И мама была категорически против.
Женщина обязательно должна выйти замуж. Таков неписанный закон. В ее мире – это очень важный и строгий закон.
Некоторые девушки обходят его просто. Это называется «я сходила замуж, дорогие родители, что вам еще от меня надо» — в значении «отстаньте, теперь я могу жить свою жизнь».
Некоторые люди практикуют аналогичную штуку про высшее образование «вот вам мой диплом, а теперь я буду делать то, что хочу».
Но она не верит в сложные схемы, для нее важна внутренняя честность и у нее конфликт:
Я хочу жить одна vs Каждая приличная женщина должна быть замужем
И к психологу она приходит с запросом «как заставиться себя ХОТЕТЬ встречаться с мужчинами».
Она согласна подчиниться этому закону, но вот просто все внутри против.
И нет, у нее нет травм в отношениях с мужчинами. Нет, ее не били, нет, не было изнасилований, не было издевательств. Да, у нее хорошие отношения с отцом. Да, есть друзья мужчины. И были мальчики- друзья в детстве.
Да у нее были отношения с мужчинами, и да, в них было все хорошо – встречались, общались, занимались сексом.
Она просто не хочет замуж, семью… можно, да?
И тут снова и снова изнутри звучит мамин голос (или голос социума):
Ты женщина. Нормальная женщина должна быть замужем.
Начинается борьба за защиту собственной идентичности. Чтобы не трогая это убеждение, жить так как хочет она, остаться свободной, ей нужно согласиться, что она «НЕ .. нормальная, достойная, приличная и пр.».
Конечно же ее здоровое Я отказывается признать этот кривой деструктивный ярлык.
Работа с психологом может занимать в таких случаях несколько месяцев.
Нужно исследовать и прояснить контекст, в котором она живет. Ее родовую историю, отчего для мамы (или кто источник убеждения) настолько ценно, чтобы ее дочь непременно была замужем.
Ей нужно разобраться с ее собственными ценностями, стать чуть более свободной внутри.
Иногда бывает, что в процессе обретения большей свободы для ее внутреннего Я, оказывается, что нежелание выйти замуж уходит, оно перестает быть предметом борьбы за свое право оставаться собой, а становится любовным союзом с мужчиной.
Иногда, наоборот, появляется ясность и уверенность, что «да, я хочу жить одна. Это мой путь и я его выбираю».
То, за чем она пришла к психологу изначально – это за разрешением на право быть собой, право проживать собственную жизнь.
И в процессе она находит способ дать себе самой такое разрешение, потому что это именно то право, которого человек лишает себя сам из лояльности к родителям, из страха, из стыда – по разным причинам.
И возвращает себе его тоже сам.
10.
Когда вместе прожита целая жизнь и вдруг близкий человек умирает, женщина переживает не только горькое горе.
Она потеряла пару. Того, с кем создавала их общую жизнь.
Для нее словно уходит часть ее собственной реальности.
Встреча со Смертью – это встреча с экзистенциальным вакуумом и чем внезапнее она происходит, тем сильнее и резче удар.
И чем ближе был человек, чем более место она занимал в жизни, тем огромнее прореха в Ткани Реальности и тем больнее и труднее ее латать.
Очень часто женщин, встретившихся с такого рода одиночеством, когда ее конкуренткой стала сама Смерть, на консультацию приводят взрослые дети.
Они любят маму, поддерживают ее и не знают, чем еще ей могут помочь.
Кроме того, у них самих горе – смерть отца.
Нужно время.
Нужно разрешить горевать настолько, насколько значимый человек умер.
И нужно строить свою жизнь по крупинке теперь, в Мире, где нет Его.
И обращение к психологу тут очень разумный выбор.
Близкие люди берегут друг друга, тем более в такой ситуации и тем более от своего страдания.
И тогда горе остается внутри, непрожитое и со временем – тяжелое и токсичное – начинает разрушать и здоровье, и отношения, и сам вкус к жизни.
Чем счастливее была жизнь женщины в отношениях, тем горше она проживает свою утрату.
Чем более зависима была женщина в отношениях, тем труднее и мучительнее ей самой учиться жить в реальности, одновременно горюя.
И это то испытание, которое ей предстоит пройти.
И это реальное одиночество на какое-то время, остаются она, ее горе и высшие смыслы (вера).
А еще близкие люди, дети, друзья, работа, книги, фильмы… только вот для нее на несколько месяцев или лет они словно вдалеке.
А горькое горе и трудности жизни без Него – рядом.
А еще часто поднимается вина – за сказанное и не сказанное, за ошибки, за непрожитое, за сделанное или отложенное.
А еще она обнаруживает, что иногда ей продолжает нравится ее жизнь и приходит в ужас, как это она разрешает себе радоваться, когда он умер?
А через некоторое время она понимает, что начинает помнить его менее ярко и живо и пытается воскресить хотя бы внутри себя.
А еще есть сны…
Путь к смирению и грусти будет долгим, но так или иначе его проходит каждый из нас, когда встречается со Смертью близких людей.
И она тоже проходит этот путь.
И там снова – жизнь. Снова встреча с Жизнью, неизведанной и удивительной.
ЦИКЛ ВИДЕО Все про одиночество
***
Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону
8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате
***
По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ