Нестабильные отношения

Нестабильные отношения

Здравствуйте!

Прежде всего, прочитайте, пожалуйста, вот этот текст.

Насколько это «про Вас»? Что Вам из него подходит? Поразмышляйте, пожалуйста.

Представьте образ — как там с замком и участками — про Вас и про мужчину.

Что происходит между вами?

Это даст вам какое-то понимание и может быть идеи, что делать дальше.

***

Вы спрашиваете, мое мнение по вопросу:

изменять ли Вам мужчине, с которым Вы живете?

С одной стороны, Вы написали, что готовы взять на себя ответственность за это действие.

У этого мужчины нет того, что нужно Вам в отношениях, и Вы ищете способ удовлетворять свои потребности, оставаясь с ним.

Вы ссылаетесь на то, что он сказал, что «изменять можно, если удается это скрывать от партнера» и предполагается, что это он не просто сказал или не про свою позицию про себя самого выразил свое решение, а как будто бы дал Вам разрешение ему изменять, только тщательно это скрывать.

 

Если это Ваше решение, то зачем Вам мнение кого-то, кроме Вас?

А если Вы знаете, что это ошибочное решение, то отчего вместо того, чтобы идти в работу с психологом самой, чтобы разобраться в себе и что-то поменять самой, и не на одну встречу, а регулярно, столько сколько нужно, Вы выбираете задать анонимный вопрос?

Чтобы Вы могли ответить на свой вопрос — изменять Вам или нет, предложу представить и описать:

  • что будет происходить тогда через год?
  • что будет происходить через три года?
  • а через пять?
  • что будет через десять лет?

И вот из состояния той себя, что на десять лет старше, опытнее, которая выбрала вариант «остаться с этим мужчиной, искать внимание на стороне, вероятнее всего изменять ему» ответьте себе — оно того стоит? Это решение сделает Вас счастливее?

Затем проделайте это упражнение для варианта «оставить все как есть» и посмотрите, что Вы поймете о себе.

А дальше ищете тот способ, который Вам подойдет.

Вам не подходит вариант с изменой, иначе и вопрос бы тут не задавили.

Вам не подходит вариант оставить как есть сейчас, Вы уже недовольны и ищете способы удовлетворять свои потребности, эти отношения Вас не устраивают.

Вы отказываетесь от варианта расстаться с этим мужчиной и искать более подходящие Вам отношения.

На мой взгляд, с этим — к психологу, очно или в скайп и работать, исследовать и прояснять, как и зачем Вы выстраиваете себе такой способ быть в отношениях.

***

Поначалу было очень сложно справиться со своим отторжением серьезных отношений в принципе, как невозможных и страшных для меня. Но ладно, с этим я справилась сама, приняла мысль, что это не страшно, это нормально и я так могу.

Да, Вы можете быть в серьезных отношениях, это не страшно, нормально и Вы правда можете.

Вы уже получили с ним опыт, как Вам быть в отношениях.

Теперь смотрим дальше.

Из того, что Вы написали, я вижу, что Вы ориентированы на семью: желание еще детей, взаимопомощи, большей вовлеченности в жизнь друг друга, чтобы мужчина брал на себя функции отца ребенка.

Со стороны молодого человека, насколько я понимаю, другая фаза отношений. Скорее он заинтересован только в Вас и в формате «мы встречаемся» (даже если живете на одной территории).

В бытовых вопросах, возможно, отношение больше как к «маме». Когда сказала — помогает, часть денег дает, все.

Когда Вы пытаетесь расстаться, он «вспоминает», что он — мужчина, Вы женщина, и через подарки и ухаживания возвращает Вас обратно.

Он готов что-то менять в отношениях, это замечательно. Насколько я понимаю, речь идет о каких-то текущих изменениях, но не о решениях стратегических — брак, ответственность за семью.

В этом вы на разных орбитах, и Ваши ожидания фрустрируются, а он может не понимать, что Вы хотите и чем недовольны, так как он живет в другом формате отношений.

Он — встречается с девушкой (с Вами).

Вы — замужем за ним, у Вас семья и ребенок (с ним).

Что тут можно сделать?

  1. Вам — определиться чего Вы хотите и каких отношений? С каким мужчиной?
  2. Затем поговорить и прояснить с ним, нужно ли ему это? Если нет, значит или расставаться, или увеличить дистанцию — он живет отдельно, вы встречаетесь. Может быть, остается у Вас иногда ночевать, так же изредка в чем-то помогает, но не живете вместе.

Тогда у Вас будет то положительное, что есть в отношениях сейчас и не будет Ваших ожиданий от него как от мужа и от отчима ребенка.

Либо, ему нужны стабильные отношения с вами, и тогда нужно договариваться, как и в каком формате это будет, чтобы Ваши потребности удовлетворялись в отношениях, а не на стороне.

***

Смирения с тем, что ему нужны эти отношения, а мне они не мешают. 

Здесь я не поняла… Это такая «благотворительность» с Вашей стороны?

И, действительно ли они Вам не мешают? 

Далеко не каждый человек способен чувствовать себя комфортно и искать новые отношения, оставаясь в прежних, и скрывая это от партнера .

Допустим, вы с кем-то сблизились, начинаются новые отношения, что будете делать с ним?

Как будете всю эту историю объяснять другому мужчине?

И самое главное, Вам самой хорошо будет в таком раскладе?

Повторюсь.

Вы важны.

Ваша жизнь важна для Вас.

Ответьте для себя, какие отношения нужны Вам?

Не ему, ни кому-то еще, а Вам.

***

Итого:

Разберитесь чего и каких отношений Вы хотите, себе и для себя. Вы этого достойны. Вы можете быть в теплых, близких отношениях.

Затем поговорите со своим мужчиной — выслушайте его, проясните свою позицию и найдите то решение, которое подойдет.

Настройтесь на разговор, это не должно быть ссорой или списком претензий. Это — прояснений целей в жизни дальше, ваш путь — он общий? или дальше каждый сам?

или еще какое-то время вместе?

На эти вопросы можно ответить только вместе в открытом разговоре.

Если кто-то отказывается разговаривать, то, это только Ваша жизнь, только Ваш выбор.

Желаю мудрости при принятии решения! )

16/01/2019

ps

Исследовать себя и свои потребности и возможности совместно с психологом в живом контакте — мне кажется подходящим вариантом.

Как минимум, это интерес, сфокусированный на Вас, внимание все Вам и при этом это точно не измена. )

=============

Добрый день.

Я выросла в состоянии эмоциональной депривации, мне всегда было сложно выстраивать Отношения с людьми. Эмоционально холодными у меня были оба родителя, отец чуть более доступный, чем мать. С матерью отношения были хоть сколько-то детско-родительскими лет до 6, потом появился один младший брат, а вслед за ним и второй, и на меня возложили ответственность за мелкие бытовые дела, меня о том совершенно не спрашивая, с этого момента отношения с матерью строились по принципу «я говорю — ты делаешь, не задавая вопросов», эмоциональный негатив я вымещала на братьях. Кроме того, наблюдала все детство за конфликтами между родителями, главной темой которых были гипотетические отцовские измены (которых скорее всего не было), и ошибочное решение моей мамы выйти замуж за моего отца, когда она была беременна мной. Отсюда чувство вины за мамину не сложившуюся личную жизнь и принятое 12-летней девочкой решение воспитывать ребенка одной и быть любовницей, а не женой.

Итого: начало половой жизни в 17 лет, череда взрослых, женатых мужчин, приятельски-близкие отношения с ними и невозможность строить отношения взрослые, осознанные. Беременность в 20 лет от одного из них и решение ребенка оставить и воспитывать одной. Родители помогали первый год, потом сама. Квартира досталась от родственников на время, достаточно удачно строю карьеру, в деньгах не нуждаюсь, к сыну внимательна по мере возможностей, отношения благополучные, ребенок счастливый.

И вот — в 24 года знакомлюсь с парнем на сайте знакомств. Он студент-магистрант, профессия престижная, перспективная, парень умный и ответственный. Отношусь к нему по началу как к другу, ничего от него не жду, он начинает настаивать на отношениях. Я первый месяц отнекиваюсь, объясняю ему невозможность отношений, ищу причины, почему мне стоит отказаться, но в итоге он один из немногих людей. кто не против присутствия ребенка рядом, сыну уже 3 года, он тянется к мужскому обществу, а мне нужна компания и я соглашаюсь. Незаметно и плавно он стал проводить в моей квартире все больше времени, а потом и все его вещи переехали из общаги ко мне, живем вместе уже полгода.

Поначалу было очень сложно справиться со своим отторжением серьезных отношений в принципе, как невозможных и страшных для меня. Но ладно, с этим я справилась сама, приняла мысль, что это не страшно, это нормально и я так могу.
Его родители живут в другом городе, мои тоже, в одном городе с нами только мои родственники по отцовской линии, знакомство прошло быстро и удачно.
Только вот человек в состоянии взрослого студента: ему 23, работать начал незадолго до знакомства со мной, до этого времени жил в общаге на полном обеспечении родителей, хоть и учась на бюджете. Работа отличная, первое время зарабатывал со мной наравне, через полгода стал зарабатывать больше. Жить с ним комфортно, готов идти на уступки, что-то обсуждать, брать на себя некую ответственность (оплата счетов пополам, например, или покупка продуктов наравне со мной, когда я прошу, или уборка, опять же когда я говорю, где и что нужно сделать), однако наравне с готовностью брать ответственность за себя как за взрослого человека, есть и нежелание это делать. Основные его занятия — это работа, учеба и … компьютерные игры. Он может тратить на игры 6-8 часов своего выходного дня, может приходя с работы играть с 8 вечера до 3-4 ночи, учитывая, что на следующий день просыпаться на работу. Работает он с 11 до 7, часто задерживается после работы, опаздывает на работу, по ночам играет. Я работаю с 9 до 6, а еще просыпаюсь в 7, чтобы отвести ребенка в сад и возвращаюсь домой в 7-8, потому что надо забрать из сада. К моему сыну он относится достаточно хорошо, хоть и холодно, но может иногда его отвлечь, поиграть с ним, уложить спать, когда мне нужна помощь. И вот это ключевой момент — только когда мне нужна помощь, то есть когда я вымотана уже настолько, что просто не в ресурсе что-либо сделать (например, элементарно встать с кровати). Или же когда я сама об этом попрошу, потому что у меня исключительная ситуация на работе, или мне нужно сходить к врачу, что бывает крайне редко. Помощи я просить просто не в состоянии, я ненавижу это делать, для меня это все равно, что признать себя ущербной, неполноценной, несправляющейся, это сложно. Поэтому я до потери сознания буду пытаться сделать все сама, если мне не предлагают помощь (а иногда даже если предлагают, я отказываюсь). Единственный способ мне помочь — это взять и сделать самому, мало кто готов так делать. Я же, зная эту свою особенность, иногда пытаюсь попросить. Но когда на мое робкое «мне бы было очень приятно, если бы ты хотя бы иногда укладывал моего сына спать» мне говорят «нет уж, ты сама это выбрала)», то больше я не попытаюсь, конечно же. Тем более, если знаю, что человек предпочитает чувствовать себя свободным. ответственность за чужого ребенка брать не планирует, своих иметь тоже пока не хочет, может быть потом.. когда-нибудь. Мне не хочется навязываться, я и правда могу все сама, а он и правда ничего мне не должен, сын мой, ответственность моя.

Но в результате я чувствую себя иногда не с мужчиной, а с мальчиком в отношениях, чувствую себя мамой, которая должна разбудить, приготовить , показать, где в холодильнике лежат продукты, только не для своего сына, а для другого вполне взрослого человека.

Он не понимает, что такое «Надо лечь спать, потому что вставать рано» — он может встать когда угодно. Он не знает, что такое «хочу хотя бы раз в неделю вернуться домой не через садик. а сразу домой». Каждый раз как я ложусь спать сразу после того, как уложу ребенка, я получаю укор в том, что не уделила внимания ему. Хотя он ничего не делает для того, чтобы провести со мной больше времени. Он мог бы работать с 9 до 5, в его организации нет ограничений по времени. Главный аргумент, почему нет: когда рядом мой сын, мы почти не общаемся, все внимание уходит ребенку, так какой резон тогда проводить время втроем?

Кроме того, мы и так почти не общаемся. О прошлом он не рассказывает, о детстве тоже, ничего не говорит о родителях (не хочет жаловаться), ничего не рассказывает о своих отношениях с друзьями, о своих предыдущих отношениях (нечего рассказать). Неохотно слушает мои рассказы, ответить ему чаще нечего. Я часто задумываюсь о многом, читаю статьи — пытаюсь обсудить, размышляю о наших отношениях — тоже бы хотела обсудить, все бесполезно.
Первые два месяца знакомства, до начала отношений мы общались очень активно, он много говорил о своих эмоциях, впечатлениях, переживаниях, о том, что ему нравится или не нравится во мне. Я очень это ценила, он знает об этом. Когда отношения устаканились, это закончилось. Любую мою попытку поговорить он воспринимает как угрозу отношениям и закатывает глаза. Я пыталась расстаться с ним за полгода раз 10, наверное, каждый раз он оживляется и начинает чинить отношения — разговаривает со мной, слушает меня, уделяет внимание, дарит подарки. Потом все возвращается в прежнюю колею.

Попытайся я расстаться снова — я знаю, как будет. Почему он меня так держит, я не знаю. Какие у него в жизни цели я тоже не знаю, об этом он также отказывается говорить со мной, как и о другом. Я хочу семью, еще детей, для меня быть близкими людьми — значит делиться мыслями и эмоциями. С этим человеком я не получаю той близости, которая мне нужна.
Каждый раз я соглашалась продолжить отношения, потому что я не уверена, что мои эмоции нормальны, что это здорОво — уходить из таких отношений. Он любит меня, внимателен ко мне, готов идти навстречу, готов работать над отношениями. Просто он другой, отличный от меня человек. Ему не интересно разговаривать, не интересно смотреть со мной фильмы, не интересно обсуждать отношения между людьми или какие-то абстрактные идеи, разные интересы — это ведь нормально? Единственные наши общие занятия — это чтение тех книг, которые нравятся ему, и просмотр мультиков, которые нравятся ему. И то, я делаю это, потому что занятия приемлемые, и чтобы было хоть что-то общее, сама бы я предпочла проводить время иначе, но он не поддержит.

Итого: поначалу я чувствовала, что развиваюсь в этих отношениях, учусь чему-то, расту, мне было сложно. Потом был период отторжения «ты не мой человек, нам не по пути, мы разные люди». Теперь период смирения с тем, что он такой, я его не переделаю. Смирения с тем, что ему нужны эти отношения, а мне они не мешают. И мыслей о том, что нехватку в этих отношениях я могу восполнить в других. Могу параллельно общаться с другими людьми в том формате. который интересен мне. Мой партнер мне дорог, но я не получаю в отношениях с ним того. что мне нужно, значит получу вне этих отношений. Он может отнестись к этому, как к измене, все-таки близкое общение часто к этому приводит, а об изменах он думает так: главное не причинять этим боль другому человеку, пока можешь скрывать, этого нет. И я готова взять на себя ответственность за измену, я думаю, что смогу это скрыть и нуждаюсь в этом (но это не точно).

Я не уверена, что это лучшее решение в сложившейся ситуации, поэтому хочу услышать мнение специалиста. Как вы думаете?
А поход к психологу не рассматриваю, потому что мой одиночный поход ничего не решит, а мой партнер не поддержит идею.