Любовная зависимость – это всегда мучительно, больно и часто очень унизительно. Как голодный детеныш вампира вы мечетесь вокруг своего «любимого человека», своей мечты, смысла жизни, мечтая о его взгляде, ее звонке, о глотке жизненной энергии.
Без «любимого человека» мир становится холодным, серым, агрессивным местом, из которого хочется сбежать или взорвать его напрочь.
Без наркотика «встреча с любимой» начинается ломка.
Люди перестают есть, следить за собой, бросают хобби, отказываются от удачных проектов на работе, проигрывают соревнования, ссорятся с друзьями и родителями, творят глупости в попытке избежать мучительной боли.
Остаться без объекта эмоциональной зависимости – это как вампиру окатить себя святой водой и выйти на солнечный свет. Невозможно и невыносимо.
Попытка сублимировать – выразить в творчестве почти не помогает. Попытка найти замещающий объект – разговаривать часами и сутками о «девушке его мечты», о «мужчине – других таких нет» со всеми, кто готов слушать, создавать темы на форумах с поиском стратегии «как сделать так, чтобы он сам написал или позвонил», «как сделать так, чтобы она пошла на свидание», серфинг в сети, кропотливое изучение соцсетей, детективный анализ «она выложила песенку такую-то, значит с ней происходит то-то», перечитывание ее или его сообщений, смс-ок, разглядывание фотографий… все это в итоге не помогает.
Потому что нужен он – живительный глоток контакта с «желанными человеком».
Люди годами и иногда десятками лет эмоционально привязаны к конкретному человеку.
Совсем не обязательно чтобы у них до этого были отношения. Иногда хватает нескольких встреч и не обязательно романтического характера.
Кто-то так «влипает» и вовсе в малознакомых людей или публичных персон.
Что происходит? Как это работает? Как слезть с крючка эмоциональной (любовной) зависимости?
Эмоциональная зависимость — это:
- про маму
- про себя (проекции лучших частей себя)
- про ресурсы, которые у второй стороны есть, а у себя нет (или кажется, что нет).
Может быть, конечно, и «про папу», но в основе окажется, что «про маму», просто папа был в детстве в роли матери в эмоциональном смысле.
Давайте посмотрим подробнее, что это значит.
Эмоциональная зависимость – это «про маму».
У ребенка может быть любой тип ненадежной привязанности: хаотичный, амбивалентный, избегающий или симбиотический (тревожная сверхпривязанность), при каждом из них произошло следующее.
Мамы, достаточно хорошей, любящей мамы малышу в детстве было мало.
Какой-то из аспектов его потребности быть любимым и любить или даже все три были фрустрированы либо одни перенасыщены в ущерб другим.
- потребность в эмоциональном тепле, заботе, принятии
Обнять, утешить, погладить, если ребенок – укачать. Физический и эмоциональный контакт.
- потребность в эмпатии
Когда есть кто-то, кто понимает вас, ценит ваши чувства, слышит вас, воспринимает ваш мир, замечает вас и способен увидеть реальность с вашей точки зрения.
- потребность в защите
Не просто выслушать, обнять, утешить и понять, а и дать дельный совет, подсказать решение проблемы, направление выбора.
Если нужно – помочь ресурсами.
И когда ребенок вырос, стал взрослым человеком, его внутреннее состояние «голода по любви» осталось актуальным.
Он встречает другого человека, и этот другой какими-то почти неуловимыми чертами похож на его маму.
Похож и в ее привлекательной части и в ее отвергающей части.
Возникает желание быть ближе, дружить, появляется влюбленность, человека то, что называется «тянет».
Тянет в точности как мотылька к горящей свече.
Дальше происходит «симбиотический захват», как если бы мама и ее маленький ребенок встретились.
Видели когда-нибудь такую «маленькую обезьянку», которая обнимает мать и руками и ногами, и ее не отцепить? Вот примерно это происходит на эмоциональном, и, чаще всего, довербальном уровне в контакте с человеком-мечтой.
Когда мама уходит, ребенок старается к ней приблизиться. К ее вещами, к ее запаху, он ее ждет.
Внешне это может выражаться разными способами, от полного игнора и видимого равнодушия при избегающим типе привязанности, до агрессии и «укусов» при амбивалентном.
Может внешне соответствовать внутреннему симбиотическому слиянию и застреванию в нем, когда один человек буквально физически не может отпустить другого, настолько он ощущается необходимым. Может отличаться от внутренней тяги к слиянию, поведение будет по привычному типу ненадежной привязанности.
Эмоционально-зависимое состояние изначально поддерживалось у ребенка мамой. Не сознательно, часто в силу вынужденных обстоятельств или отсутствия опыта, либо травматичных традиций в семье.
Тем не менее, необходимость такой близкой связи была заложена в раннем детстве.
Мать или не удовлетворяла какие-то потребности ребенка регулярно, либо была гиперопекающей и «перекормила» ребенка любовью, игнорируя его потребность в развитии и отделении, поддерживая его слияние с ней в период, когда малыш стремился к сепарации.
В первом случае у человека есть дефицит определенных ресурсов и нет навыка получать и отдавать любовь в каком-то из ее проявлений.
Во втором случае у человека есть запрет взрослеть и быть собой, быть отдельным, самодостаточным, свободным. Есть убеждение, что он «без мамы не справится», «расставание невыносимо», «если мама уйдет, мир рухнет».
Эта история может быть, конечно, и «про папу» или про «бабушку» или и вовсе про «няню», но в основе окажется, что «про маму», просто папа и другие люди был в детстве в роли матери в эмоциональном смысле.
Мама в этой истории – это не та, которая родила, а тот человек, что стал для ребенка материнским объектом.
Итак, эмоциональная зависимость – это «про маму». Про необходимость и потребность насытить свои детские состояния любовью.
Внутренний положительный образ «материнского фигуры» у человека с любовной зависимостью очень хрупкий, и при расставании с любимым человеком или невозможности получить отношения с ним, происходит крах внутренней диады мама-ребенок.
Мир рушится, человек мучительно переживает невозможность отношений и уходит в соматическое отреагирование и глубокую длительную депрессию. Субъективно он снова потерял любовь матери.
Если его симбиотическая привязанность формировалась не за счет фрустрации в детстве, а за счет гиперопеки, то встреча с кем-то, срезонировавшим с его образом мамы, дает ему возможность вернуться в безопасное и счастливое детство.
Разрыв таких отношений – это как если бы вы нашли Рай, а вас оттуда выгнали резко и грубо или вежливо и холодно.
Эмоциональная (любовная) зависимость – это про себя, про проекции лучших частей себя.
Когда человек влюбляется в другого, он его отчасти идеализирует. При эмоциональной зависимости в этот момент происходит следующее. Другой человек подсознательно наделяется собственными потенциально лучшими чертами или собственными ранимыми и любимыми качествами.
Джулия Кэмерон пишет про художников-теней – это такие люди, которые хотят рисовать, могут рисовать, смотрят на чужие картины и не рисуют.
Аналогичным образом люди ведут себя в любой области, где у них есть потенциал к развитию.
Влюбиться, очароваться в кого-то, кто похож на лучшую часть меня.
Психоаналитики сказали бы об одном из видом зеркального переноса – близнецовом переносе.
Что для нас важно практически – это при расставании или отказе от отношений, даже от их начала, разрыв по этой линии воспринимается как разделение сиамских близнецов топором и без анестезии.
Невозможно отпустить связь с частью себя. С лучшей частью себя или с ранимой, детской частью себя.
В первом случае люди говорят, что «она неповторима, она прекрасна» или «таких как он нет, он гений, он умный, он красивый» и так далее.
Во втором случае говорят «мне его жалко, не могу его оставить, не могу предать, причинить боль» и пр.
Выход тут в развитии и реализации собственного потенциала и в исцелении своих раненых частей личности.
Эмоциональная (любовная) зависимость – это про ресурсы, которые у второй стороны есть, а у себя нет (или кажется, что нет).
Разберем это на простом примере.
Глаша и Вася. И вот они расстаются.
А Глаша у нас — миллионерша. Долларовая. Для ясности сюжета.
А Вася — просто Вася. Физрук в школе.
Так вот, он теряет Глашу не только как человека, личность, любимую женщину, сексуального партнера.
Он теряет уровень жизни «миллионера».
Смотрим реалистично, и понимаем, что наш физрук Вася сам в ближайшие сто реинкарнаций на него не выйдет, т.е. «восстановить, наработать самому» у него не получится.
И тогда чтобы выйти из эмо-зависимости ему нужно прожить эту утрату — не девушки, а уровня жизни.
Прожить утрату — буквально по:
- шок, отрицание
- торг с реальностью
- гнев
- горевание (депрессивное состояние)
- смирение
Еще раз акцентирую, что тут помимо собственно его отношений, расставания и девушки, есть его «крючок» — уровень жизни, который иначе ему не достичь.
Ресурсы – это не обязательно про деньги. Это может быть и статус, и круг общения, и любые другие возможности.
Потеря может быть реальной, как в примере выше, а может быть субъективной, то есть, эмоционально зависимому человеку искренне кажется, он в это верит, что сам по себе, без своего партнера он не получит то, что могло бы быть у них в паре.
Студент–и-преподаватель с влюбленностью и восхищением и при этом зависимые отношения могут развиваться по этой же схеме. Кажется, что сам человек столь блистательно мыслить и стать профи не сможет, только вот с ним, вот с этим прекрасным-и-недоступным партнером.
И получается, что выход из эмоциональной (любовной) зависимости — это
- проработать детско-родительское, симбиотическое и избегающее состояние «я — мама»,
- присвоить себе свои ценные качества. Не в партнере их видеть, а в себе развивать и признавать
- про ресурсы бывает так же трудно как и «про маму», особенно если нет возможности самостоятельно выйти на тот же уровень, что есть у партнера.
Тут выхода реалистичных два — или учиться создавать себе такой же уровень, или отплакать и отгоревать именно потерю ресурсов. Не человека, а ресурсов. Важно различить эти две разные связи.
***
Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону
8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате
***
По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ
