Как понять «кто виноват» при ссоре, конфликте в паре?
1. «Виноваты оба. Взрослые люди вносят в отношения по 50% каждый. »
Так?
Теоретически — да. Практически бывает по-разному, например, один из участников ведет себя очень корректно или даже более того, и его ответственность в том, чтобы прекратить отношения с разрушающим, токсичным партнером.
Эту опцию «отвечают оба» часто используют как двойную манипуляцию:
— один ведет себя запредельно эгоцентрично и разрушительно И обвиняет партнера «ты не так меня мотивируешь, комфортишь и пр., ты виноват»
— человек верит что он и только он отвечает И за отношения И за состояние партнера И за его ценности И за его действия.
Что-то вроде «если я начну правильно одеваться, улыбаться и разговаривать, то она станет директором холдинга и заработаем нам миллионы денег. И изменять перестанет».
2.»Никто не виноват. У меня трудный характер. У нее/у него трудный характер. Жизнь такая (плохая и трудная). Карма тяжелая. Звезды стоят криво. А фэн-шуй и вовсе отменили. »
Это опция позволяет долго терпеть плохое в отношениях. Долго деградировать, пассивно-агрессивно обижаться на мир и других людей, считать себя плохим, неудачником, аналогично — и партнера.
Ругань идет — но это просто слив уныния и агрессии.
3. «Я абъюзер, она нарцисска и мы оба травматики. В интернетах так сказали»
Что дает такое «решение»?
— дополнительные обзывалки в ссоре, пообиднее чтобы было
— уверенность, что можно ничего не делать и не решать (см. п.2)
— закрепление веры в свою правоту
4. Так как понять-то «кто виноват» и «что делать»?
а. сходить на несколько диагностических консультаций к семейному психологу и разобраться
б. сходить на несколько диагностических консультаций к индивидуальному психологу и разобраться (если партнер отказывается пойти вместе)
в. «а я хочу сам», «а как самостоятельно разобраться»
ок
Записываем конкретную ссору. ЗАПИСЫВАЕМ. Подробно. Детально.
Что конкретно произошло?
Ищем момент, когда все было хорошо. Вот вы лежите утром, обнимаетесь, настроение у обоих хорошее и … что происходит дальше?
Или, вы идете домой, руки замерзли, правый ботинок жмет, вы поскользнулись и с трудом не грохнули пакет с едой, и тут мысль » а я сигналку включил или нет?». Поднялась злость — возвращаться? или забить? Вы уставший, растерянный и злой, ноги сами несут домой, подходите к квартире и …????
Вот эту историю записываете подробно.
Затем. Внимание! Это важно!
Записываете ее же с позиции партнера. Вживаясь в его состояние.
Вместо «а она дома отдыхала и такая мне говорит…» — » она налила воды в тяжелый моющий пылесос, включила стиралку, закинула котлеты в духовку, тут младший поцарапался об машинку, что я ему подарил и зарыдал, позвонила подруга, у нее мать с инсультом увезли и тут звонок в дверь и захожу я — злой как черт и буркаю — почему коврика у двери нет?»
И дальше так же подробно расписываете — как шла битва.
Затем — и это еще более важно — а как помирились? Или как НЕ помирились и какие отношения сейчас.
Цель — обнаружить:
а. конфликтогены (кто и на что «подрывается») — они у всех разные и это прямо вот критично знать
(в том примере героиня могла среагировать на выражение лица, на тон, на слова — а могла — вообще нормально отнестись, если бы не было «мин» лично для нее.
Герой мог среагировать на «она отвернулась, она наорала» или «не обняла, не поцеловала», то есть ищем и бережем, обходим в будущем КОНФЛИКТОГЕННЫЕ индивидуальные «подрыватели мин» любимых, близких людей)
б. дефицитный ресурс
В примере ярко видно, что если бы у обоих сил было БОЛЬШЕ, то ссоры бы не было
В кризисе кажется, что у партнера силы есть и у него все хорошо, а вот себе бы выгрызть глоток кислорода
!!! тут критично обратить внимание на РЕАЛЬНЫЙ дефицитный ресурс.
В примере — это физические и эмоциональные силы и внимание
Но, может быть такое, что пара легко обходится с усталостью (умеет вовремя отдохнуть, забить на неважное, взять помощь и т.д.) и допустим в этой истории реальным источником было «купили новые шины, чем платить ипотеку, премию не дали?!!!!» — то есть энергия все уходит в тревогу за «где деньги», а на бытовое просто стравили пар.
Еще важный момент — секс. Часто проблемы в этой области игнорятся, а негатив бьет в «левое», но «приличное».
Как понять, правильно ли нащупали конфликтный ресурс?
— отклик изнутри сразу «да, это оно» (причем, часто горький: разбираться не хочу, чую, будет трудно), но да, это это
— добавка буквально капельки этого ресурса СРАЗУ улучшает настроение.
В том примере,
а. он заходит, кидает пакеты, обнимает и говорит — «как я вас люблю, замерз как сволочь, сына, пошли машину спасем, кажись я сигналку забыл включить» — все! Все рыдают, порхают, любят — через два часа счастливая семья лопает вторую партию котлет.
Или она чего-то такое делает, из НЗ достав порцию сил.
А вот если энергии дали, а стало ХУЖЕ, конфликт обостряется, значит, ключевой дефицитный ресурс — другой.
б. он заходит, она сходу говорит «прикинь, мне тут папаша денег кинул, типа за прошлые днюхи, что он пропустил» и сумма достаточная чтобы выдохнуть и выплыть, и тут же попускает всю систему, не усталость, ни замерзли, ни рыдающие дети и подруги в беде — ничего из этого не было источником ссоры, тут же -есть энергия, есть любовь, есть силы — все порешали. Помогли, утешили, согрели, поддержали.
Вот это и исследуем. Это реальность. Она решается именно в точке причины конфликта. Реальной.
в. идеи и правоту
вот это плохое место
Конфликт ИДЕЙ практически не решаем, если кто-то не станет себя менять ценностно
Например, она считает (и верит), что мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать ХХХ рублей.
И он может быть самым любящим, верным, надежным, классным, адекватным, сильным, умелым мужчиной в мире, но если он ВНЕ ее идеи — будет постоянный конфликт, так как она в паре с другим человеком по факту (у нее идея одна, реальность другая).
Или, он считает (и верит), что женщина ДОЛЖНА дети, быт, эмоциональную эйфорию, сексуальность, секс и быть милой, амортизировать весь его негатив
и неважно какая там реальная женщина, если она вот это все всегда и разом не выдает, как медоносная пчелка, будут конфликты.
Это забивание реального человека (мужчины или женщины) в колодки ИДЕИ о своей ПРАВОТЕ.
г. травматичные истории из прошлого и/или детские наивные мечты и ожидания
Тут решение будет в том, чтобы аккуратно и настойчиво вернуть себя в реальные отношения с реальным человеком,
а иллюзии и боль отнести к психологу и исцелить с ним.
То есть, тут ребята не друг с другом ссорились, тут он бунтовал против отца, который кошмарил его все детство за невнимательность и неуклюжесть, а она убивалась об мамино «ты плохая хозяйка, не буду с тобой разговаривать».
Как только они из прошлых болезненных глюков выныривают — тут же видят друг друга, возвращается любовь и силы на обыденную жизнь.
***
Долго и сложно все это расписывать?
Если хотите действительно обнаружить источник ссор и решить, то вариант один — нужно его найти.
Исследовать и осознать настоящие причины конфликтов и решать их по существу.
Если оставить все как есть, то что будет дальше, как думаете?
Мудрости и тепла всем нам! )
И все получится.
***