Эмоциональная зависимость – невозможность расстаться

Когда ребенок совсем маленький, он привыкает находиться в слиянии со своей мамой.

Это ок, это нормально, ведь иначе как можно понять, что малыш хочет?

Чуть позже, подрастая, он продолжает оставаться с мамой в слиянии и через этот эмоционально –чувственный канал получает поддержку для своей жизненной активности.

Потихоньку ребенок начинает осознавать себя – как отдельного человека.

Начинается период « Я – Вася! Я САМ».

Неважно, что у него плохо получается что-то делать.

Главное, что наступает период сепарации (отделения от мамы, выход из слияния) в котором малыш учится опираться на себя – свои силы, свою активность.

Это очень важный, сложный этап развития, в котором часто что-то может пойти не так.

Помимо активности и свободы воли – извечное «НУ НЕТ» — первый серьезный кризис становления личности – его пик примерно в три года наступает, у ребенка формируется Собственное Я.

Его представления о себе как об отдельном человеке.

Ценном, активном, любимом.

Наверное, любая мама может вспомнить, как соблазнительно остаться с ребенком в слиянии, защищать и оберегать его, и растить того, кого хочется, поощряя желаемые качества, и наслаждаясь его искренней любовью в ответ.

Многие мамы могут рассказать о том, как они находили в себе силы отпускать своего любимого ребенка раз за разом – сначала ползать, затем ходить и бегать, потом в садик, в школу, к друзьям, в его взрослую, неизвестную жизнь…

Когда хочется уберечь от всех бед и дать «волшебную защиту» от любого зла и трудностей.

В раннем возрасте есть период – функционального слияния. Этап развития здорового нарциссизма, когда малышом восхищаются, любят его, он напитывается эмоционально и при этом он растет и развивается и укрепляется его Самостное  — Собственное Я и творческая активность.

Что может быть не так?

1. Ситуация оборвана ДО этого этапа. Например, эмоционально холодная мама фрустрировала эту потребность в развитии.

Может быть она была в длительной командировке, или болела и т.д.

2. Тревожная и гиперопекающая мама слишком долго удерживала ребенка в слиянии, поощряя только его беспомощную и инфантильную позицию.

И он привык получать ресурсы от мира таким образом. Его Собственное Я получило определение «я – беспомощный».

3. Мама заняла место ребенка в психологическом смысле, и он привык в слиянии отдавать, заботиться о более сильном и жестком партнере.

Собственно в любовном треугольнике мы и наблюдаем все три варианта.

Беспомощный инфантил, которого «кормят», иначе он сам пропадет.

Человек, который тащит на себе чужую ношу, надеясь, что однажды за это его полюбят и поблагодарят в ответ, признают его вклад.

Контрзависимый человек, который нуждается в близости, но избегает полноценных отношений, поэтому « люблю одну, живу с другой».

Он потребляет эмоциональный вклад других, при этом обесценивая и отвергая их на чувственном и смысловом уровне.

Попав в эмоциональную зависимость человек начинает воспроизводить свой ранний детский опыт отношений.

И он не сможет из нее выйти, пока те потребности не будут прояснены и удовлетворены, но не в отношениях за счет других людей, а через внутренний рост и развитие, признание и понимание и своих потребностей и ограничений.

Эмоциональная зависимость – это зависимость именно от функционального слияния. То есть, не чувства ради чувств, хотя человек так говорит, это ищет и верит в это.

А чувства ради того, чтобы получить что-то на смысловом, социальном, физическом или материальном уровне.

Как только в объекте зависимости исчезает его «вкусная начинка», так влюбленность проходит сразу же.

Люди, испытывающие эмоциональную зависимость (зависимость от любимого человека) на опыте знают, что их болезненно влечет к недоступному и отвергающему объекту.

Стоит же ему искренне устремиться навстречу, так их эмоциональный голод тут же проходит, и они начинают испытывать отвращение, избегают и отвергают того, к кому столь отчаянно стремились.

Это происходит по той причине, что получив эмоциональную вовлеченность, они осознают, что их функциональная потребность осталась неудовлетворенной.

Т.е. Вася влюблен и все на этом.

А хотелось, чтобы Вася был влюблен и при этом курсовую работу защитить (например).

Только произошла путаница внутренняя.

Раньше, чтобы получить помощь нужно было получить внимание и любовь мамы.

А теперь, получив внимание и любовь Васи, оказывается, что курсовик нужно писать самой.

Может так быть, что Вася поможет и с курсовым проектом, и с дипломом, и с работой, и с деньгами… но рано или поздно он вынужден будет сказать «нет», т.к. его ресурсы исчерпаются.

Сначала его «нет» будет расцениваться как  « не люблю, поэтому не дам то, что ты хочешь» и через страдания будет попытка получить доступ к ресурсам функциональным.

Если же окажется, что «люблю, но денег не дам/чуда не совершу», то все. Такой Вася бесполезен, не нужен. Наступает время негативных чувств к нему. Злость, разочарование, презрение, отвращение.

Выкинуть и забыть.

При эмоциональной зависимости человек подсознательно размещает в образе другого возможность удовлетворить свои функциональные потребности.

При этому способом получения доступа видит состояние влюбленности в себя.

Вместо того, чтобы учиться и развивать в себе нужные качества, он предпочитает менять внешние объекты, которые его «кормят».

Соответственно, если у данного человека ресурсы кончились,  более лучшего варианта нет, а потребность актуальна он и получает сильнейшую зависимость и эмоциональный голод, до уныния, агрессии и депрессивного состояния.

И находит третьего человека в свои отношения. «Кормилицу».

Жена или любовница? Кого выбрать?  — Начало цикла

Почему сложно выбрать жену или любовницу? — продолжение

Почему Жена не уходит из любовного треугольника?

Почему Любовница не уходит из треугольника в отношениях?

Эффект Конкорда или синдром «невозвратных затрат»

Хорошие мальчики женщинам не отказывают