— Здравствуйте! – в кабинет заходит симпатичная пара. Мужчина и женщина лет тридцати на вид.
Он сходу интересуется: сразу рассчитываться или нет? Платит. Деньги приготовлены заранее, полторы тысячи. Пятьсот рублей – сотенными.
Когда он записывался на консультацию, большую часть времени уточнял, когда и сколько стоит. Записался на две недели вперед, был готов ждать, только чтобы попасть на дневное время (утром и вечером консультации стоят две тысячи рублей), дневное время субботы заполняется очень быстро.
И нет, как потом выяснилось, дело не в том, что они ограничены в средствах.
Он очень экономный, бережливый и рачительный хозяин.
— Мой муж жадный, скупердяй и жмот! – с надрывом произносит она.
— А ты – транжира! – сердито и обиженно ворчит он.
У каждого из них своя правда. И оба хотят ее рассказать и найти у меня поддержку, для них обоих важно справедливое решение, помощь.
— Мы долго ссорились, почти решились на развод, но решили сначала прийти к психологу…
— Почему для вас важно сохранить семью?
— Я столько вложил в нас! – он.
— Вот видите! Он меня не любит! Ему только его жадность важна! – плачет она. – А я его люблю.
Он молча хмурится. Ему ужасно дискомфортно.
Они прожили вместе 10 лет. У них есть ребенок. Квартира. Дача. С родителями хорошие отношения, помогают друг другу, уважают и любят. Жить бы да радоваться, но мы видим их в кабинете психолога в предразводной ситуации. Что произошло с этими людьми? Как они попали в ситуацию ссор, напряжения, обид и конфликтов?
За пятнадцать минут в кабинете психолога разворачивается мини-модель трагедии их жизни.
Она обвиняет его в скупости и нелюбви.
Он закрывается, молчит, обижается и сердится.
Она начинает кричать и плакать.
Он начинает злиться и возмущаться, говорит мало и резко.
Она срывается в истерику и уходит.
Два-три дня она плачет и молчит. Нет секса. Тяжелая атмосфера.
Он идет ей навстречу. Она оттаивает. Начинает радоваться, отношения налаживаются, влюбленные и счастливые они идут вместе в магазин, и…
Она обвиняет его в скупости и нелюбви…
И так по кругу.
Только серьезность ссор начинает нарастать. Они длятся дольше, примирения идут труднее, они оба видят, что теряют, убивают самое ценное для них – любовь и благополучие их пары, их семьи.
Начинаем разбираться в причинах.
Муж, Степан, вырос в семье без отца. Мама у него была транжирой. Она неплохо зарабатывала, в получку и аванс прилетала домой счастливая с огромными пакетами покупок и подарков сыну, какой-то еды, дорогой и странной. Три дня они шиковали, пару дней доедали то, что было. Большую часть выкидывали или она раздаривала.
А затем наступал период почти голода. Его мать занимала деньги «до получки», стреляла сигареты у знакомых и соседей. Часто он шел в школу голодным, дома слушал истерики и наблюдал за депрессиями матери. Потом наступало время получки, долги раздавались, снова было несколько дней безумного праздника и новый виток кризиса.
Мать могла ему купить фирменные кроссовки перед школой по стоимость полного комплекта одежды и обуви на учебу, и переживать, что на остальные вещи нет денег.
Наталья, жена Степана, затихнув, слушает мужа и кивает головой. Потом рассказывает:
— На свадьбу она сделала нам роскошный подарок, путевку… а потом оказалось, что у нее не осталось денег даже на такси домой. Нам пришлось ехать забирать ее из турфирмы. – Она улыбается. Этой паре очень повезло в том, что они оба принимают и даже любят родителей супругов.
Наталье очень нравится, что свекровь у нее искренняя, эмоциональная и отзывчивая.
— Она всегда, с самого первого дня была за меня, — вспоминает она, улыбаясь.
А Степан, логичный и рациональный, с самого детства не понимал, тяжело переживал и ненавидел финансовые качели.
В старших классах он посчитал доходы и расходы в семье. Они могли довольно комфортно жить, и даже откладывать деньги. Показал матери. Та очень сильно им гордилась, всячески поддерживала, и даже следовала его экономному плану до первой получки, с которой на радостях, что у нее такой умный и экономный сын купила ему какой-то невыносимо дорогой компьютер («сынок, консультант сказал, что это самая крутая модель сейчас»).
То, что она переплачивала в разы за ненужные, на взгляд Степана, параметры вещей, было ее проявлением эмоций.
А он не понимал, каким образом связаны радость и транжирство.
— Я решил, что моя жена будет очень экономной… и такой… ровной в растратах, — по мере его рассказа они оба успокаиваются и оттаивают. А на этом месте оба смеются, увидев иронию ситуации.
Мне нравится эта пара, люди просто попали в конфликт жизненных стратегий, но оба были готовы исследовать проблему, работать с причинами и меняться.
История жизни Натальи чуть более благополучна, чем у Степана. Девочка росла в полной семье, училась, дружила. Ее отношения с деньгами в детстве были как у любого человека с воздухом. Пока он есть, мы редко его замечаем.
Родители покупали ей игрушки, одежду, украшения такие, какие ей хотелось. Она не была слишком избалованной, но и особых отказов в ее опыте не было.
Мама научила ее многому, но ведение бюджета семьи как-то прошло мимо Натальи.
И когда она стала женой и хозяйкой она перенесла свои привычки «хочу тетрадку с наклейкой – скажи папе или маме – сразу купят несколько и разных» на семейную жизнь.
Затем на работе у нее появилась подруга, которая активно продвигала идею, что мужчина должен выполнять все прихоти женщины, задаривать ее подарками, и много говорить о своих чувствах.
Степан был скорее интровертом, и под образ мужчины, который пиарила коллега-подруга, очень плохо подходил.
И потихоньку начались ссоры и конфликты, которые нарастали и нарастали.
— Как можно пойти в магазин за майонезом, который забыли купить и вернуться с двумя пакетами еды, когда у нас уже полный холодильник, мы все обсудили и купили по плану?! – негодует Степан.
— Но ты же любишь красную рыбку, а там как раз свежую привезли! Я же не могла купить только рыбу, к ней еще взяла овощей и интересный соус! Я хотела порадовать тебя! – обиженно отвечает Наташа.
— Да я был бы счастлив, если бы побежав за майонезом ты просто купила только майонез!!!
— Ты меня не любишь! Ты просто жмот и жадина! – его жена уже почти в слезах.
Какие стратегии обращения с ресурсами вы используете? Какой вы человек: бережливый или щедрый?
- тратящий больше, гораздо больше чем зарабатывающий?
- транжира и мот, деньги утекают как вода сквозь пальцы, но до определенной суммы долгов?
- щедрый только для своих? Легко тратящий в пределах доходов?
- экономный и рачительный хозяин своих денег, умеющий их тратить на качественные и нужные вещи?
- очень экономный человек, собирающий чеки ради выгоды в 20 рублей «за пятый обед скидка 10% при наличии всех чеков», знающий все сервисы коллективных покупок, распродаж, скидочных часов работы столовых, кулинарий и т.д.?
- скупердяй и жадина, который не будет платить даже за лекарства для себя и детей?
Носсрат Пезешкиан выделяет бережливость как одну из вторичных актуальных способностей человека. То есть, такую норму поведения, которая реализует когнитивно-поведенческий сценарный аспект отношений человека и ресурсов и значимо влияет на его жизнь как прямо: чего и сколько у него будет в плане материальных благ, информации, друзей, увлечений и т.д., так и на более глубоком и косвенном уровне — эмоционально-чувственном и смысловом.
Семейный бюджет – это энергосистема вашей маленькой страны, вашей семьи. Важно разобраться, как она организована, какой стиль доходов и расходов предпочитают оба супруга. Определить свою позицию на шкале полярностей «бережливость – щедрость» и выбрать общую, оптимальную стратегию отношения к деньгам.
Попробуйте понять, что ближе вам сейчас из народной мудрости :
«скупой платит дважды» или «копейка рубль бережет» и выберите для себя лучшее! Более выгодное только для вас!